2007/12/20 (Thu) 最近…

KAT-TUNの赤西クンがかっこよく見える…。…やばい。


眠い病がなおらず。夕食後に睡魔がきて今の時間は目が多少さえる。
よくないよくない。
好きなドラマが終わった。来週から楽しみが減る。

ライチのアルバム作りが楽しいけどこんなことをしてるとますますまだまだライチが生きてる気がしてならない。
考えると悲しみばかりがこみあげるから今はやめる。


今の私は何か抜けた感じ。
今年は失うものが多い年だった。
その分得るものもあったけどね。


全然クリスマス気分じゃない。


ワイン飲んで寝よ。

2007/12/18 (Tue) ライチの

写真があまりない・・・ってことで。

私が家族から写メを送ってもらって

アルバム作成をすることに。

初めて家族に出会ったときから

最後まで・・・。


いつでも泣けてくる。
あなたがいないという悲しみ。
それからどんどんマイナスな考えに弱った心がなり
落ちた時の想像ばかりが頭をまわる。
なんにもワカラナイままその先があると思って思いっきりジャンプして
なんで？ってなったライチのそのときの気持ち。
痛み、恐怖。
こんなに悲しいことばかり考えたのは
初めてかもしれない。
そして亡き骸は今日まであった。
けどもう火葬されてしまった。
なんか・・・ライチが焼かれるなんて・・・やめてよ・・・
そんなことばかり1日
ウジウジ考えていた。
単純に天国に行って楽しくやってるって思えばいいのに
私は余計な事ばかり考えて・・・
ライチは嬉しくないよね、ごめんね。
今もこのブログに一体何を書いてるやらワカラナイ。
仕事帰りの電車もよく分からないまま
二駅も乗り越した。
しかも乗り越した駅が新しくなってて駅の中をぐるぐる・・・
迷った・・・

何やってんだ、私！
ライチはもっともっときっと生きたかったのにあんなに短い命だったんだ。
生きてる私がこんなんでどうする！！！

でも当分涙は止まらない。

最近溜めて溜めてた涙を・・・
ライチが流せっていってくれてるのかなと
思って
泣きます。
でも
泣きすぎないよ。

ライチは今笑っている気がするからね。

写真の中のライチはとっても可愛くて
幸せな笑顔をしているね。

子どもが言った。



『サンタさん、この間のお願いは間違えました。
やっぱりプレゼントはいらないから
ライチの笑顔を見せてください。』


私は情けないけど
それを聞いてまた泣いてしまった。

2007/12/16 (Sun) バイバイ･･･でも、またね

今日はお別れをしてきました。

いくら動物といっても家族。

大事な大事な家族。私にとっては本当に年の離れた弟だったかも。

兄弟から聞いた話によるとべランダの柵をくぐってトラックのクラクションにビックリした

彼は・・・興奮して突っ走ってその先もあるんだって思ってジャンプしたら

5階から下まで落ちちゃったって。

なんで　なんで　あんなに小さなライチが・・・

空を飛びたかった？

飛べると思った？

落ちた時は痛くなかった？

何にもワカラナイママ天国に行く事になっちゃったけど

私も少しは少しはあなたに幸せあげられたかな？

最後のお別れ。やっぱり涙が止まらない。

繋いだ手は冷たい。

でもライチのニオイがしたよ。

いつものライチくさいニオイが。

綺麗なとってっも安らかなお顔で眠っていました。

でも悲しすぎる。

こんなに泣いてばかりではきっとライチも悲しむかもしれないんだけど

悲しいよ。

時間を戻してどうにかライチがそんな事故にあわないようにしてあげたいよ。

家族に本当に明るい笑顔をたくさんくれた。

お母さんとお父さんなんてさ、赤ちゃんが自分の子どもが生まれた
ように可愛がってて、本当に顔が違ったんだ。
私はそんな両親を見るのも嬉しかったんだよ。

たくさんメッセージはある。

本当に短い、たった7ヶ月の命だったけど
あなたが存在した、生まれてきた意味はあったんだ。
こんなにみんなに愛されてあたたかい気持ちをくれて

ありがとう。
生まれてきてくれて
我が家にきてくれて
出会えて
ありがとう。


今日は星が綺麗でした。
きっとライチがあの一番輝いてる星だ！ってみんなで言ってたんだよ。
ライチはきっと今も元気に走ってる。
お空の上で走ってる。


それから
またなんらかの形で
我が家にやってくるはずだ。


バイバイしたけど

でも

またね・・・！だよ。

2007/12/15 (Sat) 天国へ行く君へ

あなたが来るって聞いた瞬間。

本当に嬉しかった。

あなたに初めて会った時。

本当に喜んだ。幸せをもらった。

突然のお別れ。

まだ受け入れることができない。

明日、あなたは天国へ旅立つのですね。

本当に早すぎるお別れ。

あなたにはたくさんの幸せをもらいました。

笑顔をもらいました。

私は。。。何かしてあげられたかな？

私の事忘れないかな？

その小さな体で、何もワカラナイままみんなとお別れになってしまった運命。

ちゃんと分かってるかな？

まだ分からなくておうちの中をウロウロしてないかな？

ちゃんと天国へいけるかな？

突然の死。

死。

昨日まで・・・今日の朝まであった存在が今はない。
本当に信じられないまま涙だけが1日止まらない。

生まれ変わるとかなんとか。。。。
それって生きてる人間が死を受け入れるために作ったものでは？
そんなことを考えてしまう私は冷たい人間でしょうか？

とにかくいない。
あなたがいない。
うごかない。
笑わない。

なんて悲しいことなんだ。

でも明日。
あなたをなるべく笑顔で送り出そう。
とてもとても小さな小さな命。
もっともっと一緒にいたかったし
色んなことしたかったよね。
天国でいっぱい食べて大きくなって
いっぱい遊んで・・・彼女も作って(笑)
それから
みんなを見守っててね。

絶対に忘れないよ。

ライチ

ライチ

ライチ

だいすきです。
だいすきです。


たくさんの優しい笑顔やあたたかい気持ちやぬくもりや・・・
いっぱいいっぱいありがとう。


今日はあなたが天国へ向かうために
神さまがオウチの周りにだけ雨を降らせて
それから虹が出ました。
あの虹を渡ってきっとあなたは
天へ行くのでしょう。


きっと・・・・・・

2007/12/14 (Fri) 堕落

今の私だ。

今日記を書こうとしても何度か書き直したが

汚い言葉しか出てこない。

しかも

なんだか今自分が大嫌い。

仕事帰りに人ごみにまぎれて自分が消えてしまいそうな感覚に。

私には大切なものもあるのに

なんでこの心はこんなに落ちぶれているんだろう？

強くならなくちゃいけないのに。

もっと自分をシッカリもって

シッカリ立っていかなくちゃ。

明るい心でいなくちゃ。

いなくちゃ、がんばらばくちゃいけない環境で

本当に堕落するわけにはいかないから

きっと心がぼろぼろなのかな。

本当に落ちるとこまで落ちれればきっと必死で這い上がるけど

私は大切なもののために落ちてはいけないから必死でしがみついて無理して大丈夫な顔してる。

ん～～～～～～～～。

めんどくさい。考えるのがめんどくさい。

昨日は悪夢でまたうなされた。

寝言もいって冷や汗かいて起きた気が。

だめだ。本当にもう色んなよくわからない事は考えるのはよそう。

今は自分と子どもの未来。

それに向けて、明るい未来に向かっていこうではないか。

正直あんなに一人を望んでいた私が

こうやってヒトリの夜を過ごすことが当たり前になってきて

寂しいのかな。

そして思う人にはやっぱり思われない・一緒にいる事ができない。

という現実が、やはり寂しいのだろう。

いいんだ。

この環境で一皮むけた自分になってやる！

いくら身なりを整えても化粧しても

心のどろどろは隠せないんだよ。

まずはそこから綺麗にしましょう。

洗い流しましょう。

今年の汚れは今年もうちにってね。

来年からはキッパリスッキリするために今心の大掃除だ！！！

掃きだせ～心の汚れを吐き出しましょう。

明日は友人宅でプチ忘年会。

今日は金夜だけど

寝たいので早く寝る。

今日こそいい夢見てやる～！

2007/12/13 (Thu) 大人になる

私もあと1ヶ月くらいで25歳。

20代折り返し地点だ。はやっ。

気持ちはまだ10代！・・・ではないな。

お風呂にゆっくりつかりながら、なんだか40歳くらいになった自分を

想像してみた。

美しく年を重ねたいものです。

25歳は少し余裕を持った目で周りも見れる、そして自分も見つめられる

そんな大人の女になりたい。

私はきっとのんびりしてるように見えてなんだかんだ

突っ走ってしまうから少し肩の力を抜き、折り返しに備えてゆっくりの年にしようかな。

たくさん思うことや考えること考えなくてはいけない事はあるけど

焦らないようにしよう。

そして出来るだけ余裕を持って日々を送れば

急いでいて見えなかった幸せに気付けるかもしれないし。


全然話は変わり・・・

今日『電車男』ってゆう感じの人と遭遇！！

電車待ちしてた時に前に並んでた二人組の男性で
なんかリュックしょってそれっぽい！って心の中で思ってたら
中央線が来た瞬間『エイチなんとかの・・・・だ！・・・・・・！レアだーーー！』
って興奮してて良くわかんないけど多分中央線の種類？番号？のことかな～？
とりあえずその興奮の仕方が面白い～！と思いながら見てた。

そしてなんか私が普段全然気にもしてないことで
あんなに嬉しそうな彼らを見て本当に感性？は人それぞれだと感じた。
同じものを見てもこんなにも違うのねって。

ま～いいや。

電車男に遭遇したのだから
私はエルメスのように美しい女性を目指すか(笑)

ってなわけでバラバラな本日の日記ちゃん。

ヨシとしよう。

オヤスミ～☆

2007/12/13 (Thu) よかった？

私自身は本当にこれでよかったの？ 





大丈夫、私は。

2007/12/13 (Thu) どうでもいい！！！

私には関係ない。

そんなの関係ねぇ～

だよ、そうだよ。そうだよね？ね？ね？

頭を真っ白にして

寝ましょう。

寝てしまいましょう。

2007/12/13 (Thu) しっかり

してるね、落ち着いてるね。

そんなことをよく言われる。

ハッキリ言って、私は全くシッカリしていない。

でも一番私を理解しているはずの(していてほしい？)旦那にまで

『お前はシッカリしているから』って。

シッカリしてるって、何？

私、必死なだけ。

本当は誰かに甘えたいし寄りかかりたい。

でもいつしかそんなことはできなくなったから

涙を抑えて必死なだけだよ。

ただ、強くいなきゃという気持ちは強い。

守るものが、守りたいものがあるから。

心の中は本当はいつも折れかかっているのを

必死で折れないように立っているんだよ。

どこかで支えを求めてるんだけど

甘えられない、全然大丈夫じゃないのに『大丈夫』が口癖の

本当に弱虫な私です。

本当に強い人間なんているの？

みんな心の中に色んな不安、恐怖、孤独・・・を抱えて生きているはず。

どんな明るく前向きに見える人でも。

表面にどれだけだすか、行動にどれだけ表すかという違いだな。

父親に言われた一言

『お前はそんなに突っ張るな。女だろ。』と。

突っ張らないとやってけない部分もあるけど確かに

その心をほぐす場所が欲しいかもしれない。

一番いいのはその場所が旦那になることです。

でもまずは自分でうまくバランスをとって生きてける強さをもっと持とう。

ひとりよがりだけど

心のよりどころは

変わらない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

2007/12/12 (Wed) 有線大賞が・・・

何故、毎年氷川清・・・？？？

不思議。

今年は『千の風に～～～♪』かとてっきり思ってました。

しかしもうこんな番組がやる時期になってしまったとは。

信じられないほどに時間の流れは早い。

でも今年は色んなことがありすぎて

環境も私の心も随分変わったな。

去年の今頃には想像もしてなかったことになっている。ってことは

来年の今頃だってどうなってるかは全くわからない！

ある意味楽しみにねっ☆

人生楽しんだもん勝ちだ～！！！

幸せ、喜び・・・感じたもん勝ちだ～～～！！！

今年は猪年、年女。

確かに猪突猛進したかも。

後悔はない年になったと思う。

まだあと2週間ちょい。

1日1日大切に・・・。