2007/09/24 (Mon) 昨晩

親友の恋愛相談。

私の恋愛経験本当に少ないけど、彼女に伝えられる事は伝えました。

ただ・・・一緒に悩む内容ではあったな～。

私と彼女の性格は本当に真反対で(似てる所もあるけど)恋愛に対しては特に・・・。

彼女の男性に対しての尽くし方は尊敬する。

私もそうゆう部分は少し見習わなくは・・・って思った。


話は変わり、長女に引き続き三女も熱が～～～。

しかも凄く高熱。

辛そう。私も辛い。


健康第一だ。

2007/09/23 (Sun) 親友より

ヘルプのデンワ！

今からウチに来たいって。

旦那さん来てる日だけど

親友が涙してデンワしてきてるのをほっとけません！

私だって世話になってる。

お互い様。

私の友達を旦那さんにも大事に思ってほしい。

何かあったらこうやって頼りにしてくれるってのは嬉しいんだよ！

飲みながら話聞くよ！

何でもいいなさい☆

2007/09/23 (Sun) 今から

旦那さんが来るって・・・

明日じゃなかったのか？

なんか子どもの熱が心配なのもあるみたいだけど・・・

喧嘩だけはしないようにしよう。

様子を見るという事を忘れずに・・・意見をしないようにしよう。

そうすると喧嘩になるから。

子どもたちのための家族の時間という事を忘れずに。

腹が立っても、それも今の彼の状況。

見守ろう。

でも子どもたちは喜ぶだろうな。

それにどう答えるのかな。

ある意味楽しみかも。


今、2時間くらい、心の病んでる友人とデンワで話をしていた。

彼女の状況はそうとう大変だ。

彼女から心の病のことを聞くと本当に人間の心は必死だなと感じる。

自然と自分を保とうというようにできているのかなと。

私だって心が健康！ってわけではない。

ってか、今の世の中なかなかそんな人はいない気がする。

でも気の持ちよう。

なんでもそうか。

何かヒトツでも強く持っているものがあれば大丈夫。


そろそろ来るのかな～

なんか本当に少々気分が下がる私がいる。

ヨシ、大丈夫。気合入れてくのもおかしいけど明るく行こう！

2007/09/22 (Sat) 目が・・・

腫れてる。

昨晩、旦那さんとデンワした後悔しく泣いた。

でも、もういいや。

やっぱり切り離して考えていかなきゃ自分も駄目になる。

今更『俺を捨てたくせに』とか

『俺の仕事のサポートもしてこなかったくせに色々言わないでくれる？』だって。

ふ～ん。って感じだけど、サポートをしてこなかったって言葉がショックでした。

どうゆうサポートを望んでたか知らないけど、伝わらない相手だったって事だ。

あの話かたや私や家族に対しての気持ちを見る限り、この先また一緒にという

未来は見えない。

この先がますます見えない。

だから私はやはり旦那さんに対して期待せず、私と子どもの未来を見つけよう。

それからお金の話。

自分がお金をずっともらっていたせいでご両親が今金銭面で苦しいのだと。

言い方悪いけど、しらね～よって話だ。

1千万近くのお金を6年間でもらいに行っていた方も頭はおかしいけど

はっきり言うと渡してた親も親なんだから自業自得でしょ。お互い。

それで私達を巻き込まないでくれ。という事だ。

次に会うのは明日なんだけど、バイトの面接が入ったから夜からにしてくれって。

は・・・・？と思った。

だって、『子ども達にどこに行きたいか聞いといて』と言ってたからそのまま伝えて

『○○公園～！！』って楽しみにしてたのに、夜から来るんじゃいけないじゃん！

そうゆう風に今後もなりそうだし、バイトを理由に本職を犠牲にもしそうだし、私にも1人の時間をくれる

という話も『俺は働いてるのに』とか言われそう。

まったくもっていい事なさそう。

そもそも真面目に仕事に出ていれば、お金には困らないはず。

ご両親への返済をしたとしてもやってけるんじゃないの？

なんか・・・色んな意味で本当に納得がいかなかったけど・・・

最初に言ったとおり、もういいいや。

あちらにはそれなりに考えがあるはず。

だったらあなたの人生だし、いいと思う。思うようにしていこう。

ただ、共にその人生を歩もうという気はないけどね。

別々を歩きつつ、遠目であなたを見る？みたいな。

道が繋がる日がくるのか？

今はその未来は全く見えないな。

あ～～～
朝からこんな話題はいやだ！

今日はまた家の改造？掃除、色々やろう～！

ただ、長女が具合悪いから遊びには出られないけど、庭も綺麗にしましょ。

良い休日へ☆

2007/09/22 (Sat) 最低かも

自分の気持ちがいけないんだけど何もかも嫌になり

ビールにおつまみ・・・1人で・・・

本当に私は女か？大丈夫？

最低な気がしてきたのでやめよ。

本当に今はなんか最強に自分が嫌だよ～～～

気持ちがグチャグチャ･･････････


だめだ。


干物女にならないように

まずは気持ちの整理をしなくちゃ。

まずはいったん終わり。リセット。真っ白へ。

やり直しはきく？

きく。

大丈夫。

2007/09/21 (Fri) いったん

真っ白にしましょう。

心も出来事も。

不可能な事かもしれないけど

私の中で真っ白にする努力を。

記憶喪失にでもなったふりを。

そうすれば・・・少しはいいかも。

そのうち前に進めるかも。

私は私。
あなたはあなた。

自分の人生だ。

いつまでもうろうろさまよってはいられない。

自分の欲も感情も湧き上がる思いも・・・

いったん真っ白に・・・

リセットだ。

2007/09/20 (Thu) 早寝

昨晩かなしばりにあって、久々怖かった。

耳元で男の人の声がした。

おそろし～～～。

で、今日はなんだか考えさせられる事が多く・・・・

心が悲鳴をあげているようなのでこんな日は寝てしまいましょう。

人の心ってのは本当のとこは本人しかワカラナイ。

口ではなんとでも言えるしね。私だってそうだ。

口だけの時もあるよ、正直。

思ってもないのに、あいづちうってたりさ。

みんな自分を守りたいんだ、こわいんだ。

でも表面に見せた偽りのカオもその人の一部で。

それでいいんじゃないかな～と思う。

私はどの部分を見ていたのかはワカラナイ。

でも何にせよ、私が見ていたのもその人自身には間違えはない。

幻でなかったのなら(笑)

もう幻だったのかな、と思うくらいですが・・・・

・・・そんなことを、ふと考えました。

本当に今日は小学生なみに早く寝よう。

寝てやる！

グンナイ☆

2007/09/19 (Wed) プチリフォーム

トイレの床が気にらなかったのでプチリフォームしました☆
 少しはよくなった！
 んで、今は髪の毛染めてます。 
プリンちゃんになってきたので。 
みんな髪を染めるのは自分でやらないみたいだけど 私は逆に美容院で染めたことが一度もない！
 髪にはよくないのかな。 
でも自分で出来るしお金もかかんないしチョコチョコやりたいし。
 私は絶対自分で派だな。

 どうでもいい話だけど。 今、旦那さんからTEL。 
次の日曜から火曜日にかけて帰ってくる(？) 
火曜日は私は会社の打ち上げに行かしてもらうけど 久々に過ごす3日間。
 さて、どう変わるのでしょう？ 
デンワの感じは変わらないし私もまだまだ優しく快く接する事はできない。 
むしろ日曜から会うのも本当は少し嫌というのもある。
 でもそれでは何も変わらないのだから私も努力しよう。 



あなたは、大事な人を今本当に大事にしてますか？
失いかけて気づいたその幸せを大事に大事にしてほしい。



 あの公園、もうだいぶ行ってないな。 
桜の季節だったのにすっかり秋めいてきました。


時よ、止まれ。


初めてあんな気持ちになりました。


でも、本当に時間は残酷なほど早く早く過ぎていったな。


気持ちだけ、置いてきぼりでね。

2007/09/19 (Wed) なんか…

昨日はなんだか凄くショックを受けたにも関わらず今日は嬉しい
ヾ(＾v＾)k


なんだかな…


あ～ねむい。

只今屋上のベンチで横になってます

少しお昼寝。

オヤスミナサイ

2007/09/18 (Tue) 母の誕生日

母の誕生日のお祝いもあり、三連休2～3日目は実家でした。

母の誕生日はご飯を作ってあげてお手紙をとりあえず渡しました。

結局プレゼントを選ぶ時間がなかったからさ。

また次行く時までに・・・ってことにした。

みんなでお祝いはお母さんも嬉しそうだったな。ヨカッタ☆

これからも若々しく元気でいてほしいです。

私の一番の理解者です。

昔から恋愛のことでも何でも話せる。

そして誰よりも私の性格とかきっとわかっているし何でも見透かされちゃう感じ。

お母さんには勝てません。。。

そして泊まった晩、両親とお酒を飲みつつ久しぶりにあんなにゆっくり腹割って話した。

お父さんの暖かい言葉にもなんだか救われた。

父親とは仲が良いほうではく、本当に未だに二人だち何話したらいいの？って関係だし

気を使うんだけど、あんなに話したのは何年ぶりだろう？と思う。



『ヒトツだけ良く聞きなさい

人間は１人では絶対生きられないんだ』


なんかありきたりな言葉なんだけど

私は最近結局人はヒトリ。結局信じられる他人はいない。と思ってたから

なんか心に染みた。


『自分や子供の人生を左右するような決断をするときは決める前に

少しは相談しろ』


そして別居の話を聞いたときのこと・・・・

やっぱり親ってのは子供の幸せを願う。

父は私と旦那が万が一別れるってなった最悪の事態を想定して

色々考えたらしい。

でも単純だから結局、もし私がそうゆう選択をしたとしたら

3人の子供達の事を自分の子供が増えたと思ってあと15年は年齢的に働けるし

養う事もできる！って思ってたらしい。

私に他にいい人が出来るまでは・・・って事も考えたって。

まだまだ心配ばかりやっぱかけてる。

つっぱって親に迷惑かけまいかけまいとして何でも自分でやってしまうこの性格が

きっと余計心配なんだと思う。

お母さん、お父さん。

ありがとう。


そして改めて

お母さんの生まれた日。(17日)

おめでとうと共にこれからもこんな娘を宜しくね☆