2008/04/16 (Wed) 電話やメール

毎日の電話やメール。
きっと実際会うとうまく話せないんだろうな。
今日も今から電話していい？ってメールが入った。
ヤバイ。
なんか、予感が…。
嫌な予感。
繰り返しを起こしそうな。
でも自分がしっかりしてれば大丈夫です。
ってか、向こうもかなりしっかりしてるから大丈夫です。
この件についてはちゃんと会ってはなそ。
友人的な付き合いって男女でもこんなもんなんかな？わからない。
気持ちの問題だとしたら…
多少は男と女としての意識はお互いある気が…。
いや
本当にそうならずに、末永くお付き合いできる関係として仲良くなりたい、知りたいです。

この、胸の高鳴りはおさえます。

正義と悪。
それは誰が決めるかって…。
誰にも決められない。
その人の立場とかによって変わるし。
どちらも紙一重だよ。

正しい事が必ずしも正しいといえない。
私が正しいと判断しても…世間的には悪かもしれない。

でもやっぱり自分の人生だから
私が信じた『正』の道を歩こう。

歩いていきましょ～♪




あなたにも春が来ているのかな。
心の春。
去年とは違った気持ちでお互いまっすぐ上を向いて行きたいですね。
私はやっぱり日々応援してます。

2008/04/16 (Wed) ひとり酔い

一人晩酌で最近飲みすぎてる気がします。
今日もウィスキー。
やばっ。25歳のいちお女ですよ、かわいげも何もない。
ま、自分の楽しみだからいいんですっ。なんて、お腹が出て戻らなくなってからでは遅いから少しは反省します。

ふとした瞬間に私を思い出して、そうやって連絡をくれることはうれしい。
私はあなたの中にちゃんといるって思える。
そしてある存在が本当にうらやましい。
そんな彼に包み込んでもらえるアナタが。
幸せに人生を共にしてください。
応援しちゃいます。
色々思うことはあるけど
私は……いや、しまいます。

今日の仕事、ぶっちゃけ疑問点あり。
なぜ、私がこの扱いでこの業務を？
そしてそれを任せる上司とは？
休むのはいいと思うけど、理由もよくわからなければきっと私なら文句を言わないだろうと思われてる。
いいんだけど、いいんだけど…なんか…だったら…と思う。
もともと希望の部署にいないんだし。
とは言いつつ、こんな私でも役に立ててる感はうれしいのでヨシとします。
仕事与えてモラエルのもヒトツの幸せだぁ。

あ～あ、なんか旅に出たい。
ゴールデンウィーク、どっか行きたい。遠くのほうに。
お金、降ってこないかしら～？


本当にひとり酔いです。
あなたの言葉を胸に…
眠りにつくのでしょう。


おやすみ＠


昨日、悲しい夢を見て泣きながら目が覚めた。
夢でなら泣けるのね。
現実、涙が出ないってゆうのに。
涙を流せる場所は現実にはヒトリの場所しか、いやヒトリでさえ涙が出てこなくなった。
どこいっちゃった？？？
涙をこらえる癖が定着してしまったようです。

2008/04/15 (Tue) この気持ち

よしっ。

この気持ちで自分を磨こう。

別にどう思われようとかそうゆうのではなく
好きになってほしいとかでもなく
いや、嫌われたくない感はあるのかな。。。
ただ、あなたと話していて得ることとか…たくさんある！
メールしてたり…電話してたり…正直ドキドキ感はあるけど
そうではない！！そう持っていかず
あなたとゆう一人のヒトとの出会いを大事にして。


たくさん話したい。
知りたい。
知ってほしい。


電話があり…『あれ？電話とか変かな？』って。
ある立場からするともしかしたらというか、間違えなく変かもしれない。
でもあなたも私と話をしたいと思ってくれるならうれしいよ。
ただ、絶対に大事なヒトを失うようなことにはならないように。
それだけは金曜日に会った時に話そう。


おやすみ～。

2008/04/14 (Mon) 携帯病

携帯が鳴ってる気がしたり、光ってる気がしたり。
きっと待っているからだ。
変なの。
気にしなくていいのに。だめだ～～～～。

なかなか難しいものです。男女という性別の壁。

色々気にしてくれるその優しさもうれしいけど。
逆に惹かれていってしまう自分がいるから
なんともいえません。



あっ、あいのりだ～。
久々見るぞ。



話の途中だったけど、また！

2008/04/13 (Sun) 新しく

みんな新しく動き出す。
心も体も。
そんな季節なのかな。

あなたが誰を想い、どの場所を求め、どう過ごしているかなんて…
私には関係がないのかもしれない。
もともと一人よがりの想いなんだし、そして過去のこと。
だから幸せを願うほかないんだ。
それでもいつまでも気持ちがスッキリしない自分に腹がたつよ。
結局、はじまりもなければ終わりもなかったから…
こんなに気持ちの整理がつかないままなんだろうな。


いっそのこと、全て消してしまおうか。


会いたくもなく、カオを見たくもないから
渡すものもポストに入れておくとメールの返信をしてしまった。
私も、悪い。
でも気持ちが受け入れない。
無理。
どうしたらいいんだろう？


今週末の約束。
本当に楽しみなんだけど
どうしたらいいか、何を話したらいいか。
結局ヒトとしてとかいいながら男性として意識はしているのかな。
話したいことはいっぱいある。


みんな私をしっかりしているとか言うんだけど
彼だけは私を『手のかかる子』と言ってた。
馬鹿にされたり、それも心地よかった。
私はしっかりしなくていいって思えたから。
結局、夢の世界だったけど。


今日の日記はかなりばらばら。
内容が全く統一されていません。
きっと意味不明です。
ま、いいや。読んでるヒトもいないし、ここは私の本音を吐く場所だし。
この日記のように私の心は今日はぐちゃぐちゃだったという事。


私も新しくいこう。
捨てるものは捨てよう。
いい加減ね。

求める場所に受け入れてもらえないのかな、一生。。。
いや、きっと誰かとヒトツの空間をつくることはいつかできるよ。
暖かさを求めるのはやめよう。
自分の周りを暖かくしていよう。
求めなければ、がっかりしない。

2008/04/11 (Fri) 実家

今日は実家へお泊まりです
両親が泊まりにきなよって！
私は実家でのんびりは正直できないんだけど楽しく過ごそ


あなたがなんだか嬉しそうなら私もただただ嬉しくなる。
なんだろ～？
不思議だな。
本当に不思議な気持ち。



きっと今からお父さん帰ってきて一緒にお酒飲むんだろうなたまにはいっか

2008/04/10 (Thu) 徒歩

今日の通勤は徒歩でした。
電車が止まっててどうにもならなかった為。
偶然同じ会社の方と会って一緒に１時間半くらいかけて徒歩通勤。
疲れたけどなんか面白かった。
頼りになる人と会えたからよかった。
私一人だったら歩くという頭はなさそうというか道がまずわからないし
ホント不幸中の幸い。ってヤツでした。

歩いてたら鳥のフンが落ちてきた様で二人ともウンがついた。
いいことあるよ、きっと。

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前のような気持ちはなくなった…と改めて実感。
冷静でいられるよ、もう。
何を聞いても何を思っていても。
よくよく冷静に考えたとき、あの感情ってなんだったのかと疑問に思えるくらい。
人の心は変わると最近感じていたけど
自分もここまで気持ちが一転するとは…

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私はもしかしたら親・兄弟・子供以外の人…
友人は確かに大切。
だけど恋愛とか男性を想うとか…
自分のために想うという気持ちしか知らないのではないかと考えた。
自分より大事なもの…
そうゆう風に男性を愛したことがないかもしれない。
それって寂しいことだな。
だから私もそれに伴った愛され方しかしないのだろう。
ってか、男女の愛って…なんなの？
難しい。
今は対ヒトとの関係として男も女も関係なくいきたい。誰に対しても。
それで自分がしっかりしなくては他人を自分より大切だなんて
きっと思えないのだろうな。
まだまだそうゆう面に関してはお子様だな、私は。

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さてさて今日こそ早ねします。
目標０時就寝！

お風呂入ってこ～よ～お。

2008/04/09 (Wed) 多忙

新学期はやはり多忙。
提出書類が多すぎ。しかも３人分だから同じことばかり書いてて疲れた。
そろえるものや、作るもの…名前もいちいち全てに書く。
お母さんって大変なのね。
私もこうやってもらったんだ。ってつくづく思う。
ガンバロ。

さて！今日はリッチにおいしそうなお刺身とウニをまたまたゲットしてしまったので
それをつまみに飲んでやるっ。
もう、夫婦間について考えるのは休憩だったはずなのにここ数日疲れた。
とにかく、休憩させてくれ～というわけで一人晩酌を楽しみます。

チビたちとの生活をしっかりしてその中で幸せ見出して
それから私自身も女性として輝いていられればいい。
マイナスになることは考えても仕方がない。

私が信じた道を行けば…！
なるようになるっ！！！

今はうれしい気持ちも新しく発見したし。
ルンルンでいきましょ～。

では、オヤスミ＠

2008/04/09 (Wed) ウィスキー

グレープフルーツジュース割りがおいしい。
毎晩飲みがやっぱりやめられない。まずいな。

今日もやっぱり昨日のいざこざについて考えてしまった。
なぜこんな気持ちに私はなってしまったのか、
どうしたら戻るのか？
無理してやり直すのが子供のためか？
離婚って…とか。
あ～やだやだ。

『愛をこめて花束を』
を聴くと元気が出る。
声も曲調も歌詞もイイ。
こうゆうとこから元気を吸収していきます。


待っているのはなぜ？
携帯にやけに敏感になってる。
気持ちが動き出さないように言い聞かせよう。

恋かぁ…
恋してるときは確かにキラキラだ。
何もかも輝いて見える。
魔法だな、あれは。
しかし魔法はとけてしまうんだ、いつか。
とかなんとか現実ばっかり思ってしまう私は汚れたのでしょうか？
夢にはまって抜け出せなくなるのは…もういやだ。
桜も散って…
過去になるってことをゆっくりながら学びました。


さてさて

寝る！

オヤスミ☆

2008/04/08 (Tue) …と

書いたが別タイトルで別内容のブログを書かせていただきます。
まず…ありえない。もう、本当に無理な感じがしています。
夫婦間。というか、向こうの親の考えとか…。
将来を共にしていく気持ちがまったくと言っていいほどナイ。
どうしようと思うほどナイ。
自分の気持ちをどうにかしようとは思うけど
行動は無理してでもできるが…いや、ここまでいくと難しいけど…
心こそ無理に動かない。
どうしようもない。
整理したいけど今久しぶりにまた話をして…
基本的に合わないということだけを感じ、そしてこの甘ったれ位にしか思わない
私のこの冷めた心。
彼もそれなりに必死なんだろう。
でも何でそんなに自分を省みないのだろう？
全て人のせい。
私のせい。
そうさせたのはお前だ…って言われても。
じゃあ、どうしたらよかったのでしょうか？
どういたわれば満足だったのでしょうか？
頑張ってるのはアナタだけではないんだよ。
世の中みんな頑張ってるの。
人をいたわれない人はいたわってもらえるわけもなく
人に優しくできない人は優しくしてもらえるわけもない。

なんかこんなのも本当に愚痴日記で嫌だし
久々こんなイライラ考えた。
今日は娘の大事な日でしみじみワインでも飲んで
ユックリの夜にしたかったのに。もう朝方じゃん。みたいな。
ありえない。
ありえない。
あえいえなぁぁぁぁぁぁぁ～～～～～～い。
しかもしかも次回のフリーデイの時間が短縮されたし。
なんだそれ？
向こうの親の都合らしい。
なんか私に時間ができることはよく思ってないらしいよ。
ま～いいよ、ほんともういい。
着々と計画をたてつつ利用しつつやるしかない。
人は基本変わらない。
そのとおりです、みなさんの助言通り。
私が馬鹿だったんだ。
様子を見るとか、最初からそんな選択ナシだったんだ。

籍だけの問題かもしれないけど。
離れることを視野に入れて考えていくべきだと改めて感じました。

よし、嫌な事はさておき…
明日からは私もピカピカの１年生になろうっと。
子供と一緒に１年生だ～。

オヤスミ☆