2008/10/09 (Thu) 好きな

笑顔だった。
なぜか本当にすごくすごくうれしくなる私がいました。

2008/10/07 (Tue) 手紙

というものをひさしぶりに書こうとしている。
今一番気持ちを分かってほしい人へ。
けど、いざ書こうとすると一体どの気持ちをどんな言葉で伝えたらいいのか
分からない。
言葉ってのは難しい。
どうゆう風にだってとれるからね。
気持ちをそのまま感じてほしいくらいだよ。
私の心とあなたの心を取り替えて
お互い分かり合えたらどんなにいいか。
でもそんなことしたら知りたくない気持ちまで知ってしまうかもね。

とにかくそのままは難しくてもより近い気持ちを分かってもらえたらいいな。








話は変わり…
すごく寂しさというか、なんというか…
そうゆう顔を前からよくするんだけど
悲しくなるからやめてほしい。
あなたのことは今でも応援してるし
誰をこの先思おうがきっと消えない人なんだと思う。
今見えるところにいるからこそ
顔をあわせるときは少しでも笑顔を見たい。
笑顔がいい。
私もそうでありたい。
幸せつかんでるのかな？
なんにも分からないけど
アナタなら…と心から思います。




さてさて
今宵もきっと待つ女になるのでしょう。
バカですが…。
仕方がない気持ちです。
気持ちのコントロールってのはできないからね。
できたらそれはロボットじゃん。
人間だもの、素直に感じ思うのはしょうがないでしょう。
その整理をどうするかも人間だから重要なところなんですが。



整理…します。

2008/10/06 (Mon) 謎

たくさんの謎が…
というか人間不信の心があなたにまで…
どうなの？
どうなの？どうなの～～～～？？？？
って思っちゃう。

いろんな疑問と
おかしな気持ちと
ありえない現実と
夢見る心と憧れと…

色んな気持ちがありすぎて
どうしてもひとつにまとまらない。




電車に乗って考えていてふと思ったこと。
巻き戻しできないかな。。。



それはきっと逃げなんだけどね。
逃げとかかっこ悪いけど
さよならがある始まりはいらない。
だったら色んな苦しみに絶えての永遠のほうが…


よくない？

2008/10/06 (Mon) そして

毎晩の電話。。。
たわいもない話ならいくらでもできる。
けどいざという話は正直かっこ悪いくらい
ちゃんと話せない。
どうしたらいいんだろう。
なぜ話せないかって
答えは分かっていて
ハッキリさせるのが怖いから。
終わりに近づくのが嫌だから。
それだけです。。。

それがないのなら
いくらでも気持ちを伝えたい。

私もあなたが好きです。
すごく大事な存在です。

2008/10/06 (Mon) また

とか…いわれると…いちいち待つ。。。。
なんかバカみたいな自分だけど
今はこれでいいかって思うようにしてみる。
待ちたいんだし話したいんだし
それでいいんではないか？
ただただ大事。


しかし最近涙もろい気がする。
映画とかみてすぐ泣いちゃう。一人で見れば。
普段涙をためてるからかな…


どうでしょう？


仕事、引き受けることにしたけど正直私にできるのだろうか？
という不安でたくさん。
こればっかりはどうにかなるとゆうのはいい加減は通用しないからな。
きちんと責任をもってやらなくては…。
でも適度に私は肩の力を抜く程度でよいとも思います。
というかそうしたほうがうまくいく気がします。


あーあ。。。
メールがやっぱりあった。
返信した。
寝てしまう？
また待つ？


私はやっぱり
恋愛には向いていないとつくづく思う。


 

2008/10/04 (Sat) どんどん

カレのアピールというか私に発する言葉が
ストレートになっていってる気がする。
嬉しいのに気づかないふりをしなくてはいけなかったり
はぐらかさないといけないのは…つらい。
素直に飛び込める環境だったらどれほど楽だったかな。
ということを考えても仕方がない。
今は今で。私は私。

毎日メール・長電話。
うれしい
たのしい
ダイスキ
って歌あったな・・・。

ダイスキとかそうゆう感情…ともまた違う気がする。
なんだろうな。。。
憧れ　尊敬　から入って…
強さも弱さも人間らしさも知って
生活の一部の存在になり
今では大切で失いたくない大事な存在。
なんだかな～
不思議だね。


それでもお互いきっと似てるから暴走はしない。
この感じ…いつまで続くんだろう・・・・
そして終わりはきっとあるはずだから
今は想像さえもしたくないけど
きっとある。


なんだかな・・・

2008/10/03 (Fri) 幸せな時間

最初はメールで本当に大満足だった
それが今は声を聞きたくなってしまうように…

どんどん欲張りになっちゃう自分が嫌だ。
そしてそこを壊されるのは絶対に避けたい。
どんな手段を使ってでも守る存在だ、カレは。

いつでも存在を感じていたいと思うようになってしまった。
後戻りができなくなる前に……



考えなきゃ。

2008/10/02 (Thu) 10月…頭痛の日々…

10月突入。
今年もあと2ヶ月です。早い…。
なんだか今年もまたしても新たな出会い・別れ・変化があったな。
ゆっくりした年にしようとしたけどそうはいかなかった。

それもまた…良かったのかもしれない。
絶対に消したくない思い出とかこれからも繋がっていたい存在との出会いとか・・・
仕事も前に進んでる感があるし
良い年だったといってもまだ残り2ヶ月。
これまた最近いろいろ決めなくてはいけないことがあるんだけど。
より充実させた年になるよう…
精一杯やる。

いつも思うけど毎年毎年、去年の今頃はこうなるなんてちっとも思っていなかったようになる。
人生って本当にわからないものだな。。。。

テレパシーかな？
と思うほど同じ気持ちでいる気がする。
けど
残酷なほどに
その先もきっと二人とも知ってる。
私達は似ているねという話をした。
惹かれあうのも　それが理由なのだろうか？


もっともっと話をしたい
そう思いました。

2008/09/30 (Tue) 決める

はっきり決めたりいわなくてはいけないことが
仕事から何から…
押し寄せてきていて
わけわからない。

しらないよ～
ぼ～っとしてたいよ～私は…

イロイロ考えなくてはいけないことが多すぎて
正直全てが面倒に思えてくる。

それをナゼ私の今の環境に与えてくるか？

さまざまなチャンスがあって嬉しいんだけど
環境上素直に飛び込めない。
仕事も恋愛も…。
でもこの環境でつかめるものはつかみたい。
精一杯やるしかないのかな。
いろんな気持ちがパンクしそうで
頭が毎日痛い。。。。

2008/09/29 (Mon) 泣き 笑い

映画を見て号泣した。
それから電話をして大笑いした。
なんか気分はいいかも。

泣く　笑う　という感情を出すことは大事だ。
と改めて思った。

しかし次の約束も自動的に…
というのが嬉しいけど本当にいいのだろうか？って思う。
私の悪いとことかいっぱい見てもらわないと…
私をかいかぶって見られてる気がしてならない。
そうじゃないんだよってのを分かってもらわなくては。
そして本当の場所をちゃんと気づいてもらわなくちゃ。
私ではないと思う。


立場をしっかりわきまえて…