2008/09/17 (Wed) お誘い

う～～～ん。
なんかそうゆう感じでこられると調子が狂う。
私はきっとひとりでひそかに思うくらいが好きなのかも。
恋愛ということで男性と向き合うというのは
正直本当に恥ずかしいし
今まで本当に対人間という感じで向き合ってきたから(表面上)
それが急に男女の会話になるという切り替えが…。

意外とストレートにイロイロ言うなと思うけど
それはどうなの？いいの？
と疑問ばかり。
私は私でそうとう謎に思われてるみたいなんだけど。

胃が痛くなってきたわ～。

私は恋愛には向いていないのかもと
思えてきた。

2008/09/16 (Tue) 遅れた

夏休み♪
今週はオヤスミなのだ～。
嬉しい。
悩むことが多いけど
それが全てではない。

今日はネイルサロンへいって女になろう。
久々に行く町もぶらぶら歩くの楽しみだし♪
気分転換だ～。

明日は美容院に映画。
明後日は海。
明々後日は下町ツアー予定。

たのしんじゃいます。

2008/09/16 (Tue) 分からない

どうしたらいいかわからなすぎて恐ろしい。
きっとお互い同じ想いで悩んでるんだろうけど
あなたとの距離とか空気とか大事にしたいずるい私は
ひたすら本心はかくそうとしてたんだけど

突っ込まれて素直に話していいものか
悪いものか…
おかしいことになっていくのが怖い。

ずっと笑っていたいのに
そうはいかなくなてしまいそうなのが
怖い。

これは悩む話しだな。とうぶん…
心が痛い。

2008/09/09 (Tue) 待つ…という

ことを毎晩している私は一体…。
おかしい
おかしい
へんだぞ？？？

昨晩は待ったわりには
電話やメールが来た頃には
無意識に寝てしまっていて悔しい思いをしたから
今日こそは…。
っておかしくない？
私はそんな立場ではない。

いい匂い。
女の子のかわいい匂いがした。
いいな…。

な～んて考えはやめようではないか。
私は私でやっていこうではないか。

どうすれば自分の行動や人生や容姿に…
自信を持てるのだろう？
自分を信じて生きていけるのだろう？
自分のダメダメなところばかりが嫌になるこのごろ。
どうしたもんだか。

今日道を歩いてて
手をつないで歩いているカップルがいた。
普通の光景だけど
すんごくいいなって思った。
少し前は私もあんな風に歩いていたのかと思うと
ヒトの心や関係ってのは
変わるもんだな…と。

こんな私と一緒に人生を歩んでいくパートナーなんて見つからない。
てか今はいらない。
もう少しというか…
もっともっと
自分自身をきちんと確立させて
未来に希望を持って
周りがもっと美しく見えるようになった時に
そんなことも考えられるというか
そうゆう出会いもあればよいかな。

今はまず人生の勉強と自分磨きだね。

2008/09/08 (Mon) 指輪

買ってしまった☆
ちゃんとした指輪を自分で買ったのは初めてかも。
自分へのご褒美。
ちなみに次に目指すは時計。
また余裕がある時に…。

距離を感じる日々。
あれは夢だったのかただの妄想だったのかと思う日々です。
でも確かにあった。忘れないようにしよう。

思わず逃げた、あさ。
普通に話しかければいい話なんだけど
やっぱり罪悪感はあるのだよ。

自分の考えとか
気持ちとか

今は本当は嫌だ。
繰り返してる。
成長してない。
どうしようもない。

ただ、やっぱり今日も待つ私がいる。

 

2008/09/07 (Sun) 切り離す

思いすぎも危険だ。
私は思いすぎるとそれだけになってしまうというところがあるということが前回でよく分かった。
生活の一部であることは間違えないけど中心に考えてしまうのはよくない。
イロイロ嬉しいことはたくさんある。
いつも連絡をくれる。
でも謎な部分もあるし正直どうなの？って思うけどもうその部分はお任せしよう。
あなたがいいならそれでいい。
そのことを考えすぎても頭が狂うし
それは私が考えることではないと思うから。

さて今日は家事をちゃんとしますよ！

日ごろの汚れを落とし…
また明日から頑張れるように準備をしよう。

2008/09/04 (Thu) 嫉妬と憧れ

嫉妬心ほど醜いものはないな。
そして憧れというか
本当に純粋だし綺麗な心を持ったヒトを見て
自分がかなり汚く思える。
あなたは何も知らない？
それとも気づかないふり？
強いヒトだと思う。
負けてる、完全に。

朝からメールが入ってたり
本当に浮かれてしまうこの気持ちが
バカらしい。
割り切ろう。
おかしな妄想とか全て捨てて
純粋に思う、それでいい。
私はあなたの隣にいるヒトではない。

来週の予定。
どうしよ。

なんだか考えなくていいはずなのに
考えてしまうことが
最近多すぎる。

違う…気がする。

2008/09/04 (Thu) 嬉しい

私とのメールがないと調子が狂うとか…
嬉しい言葉だった。
何度も読み返してしまった。バカ女だ。

そして勝手に色んなことでむしゃくしゃしているこの心。
本当に今日は勝手にひとりで落ち込んだ。
別に何があったわけでもなく
でもなんかイロイロ思うことが重なり…
心がぐちゃぐちゃ汚くなった。
駄目だ。
客観的に自分を見て…最低だと思う。
こんな自分が嫌でしょうがないよ。
もっと自分を好きになれるようになりたい。

もっと自分に自信を持って
自分らしく歩こう。
私には私の幸せがあって
きっとそれは私にとっては誰にも負けないもので…
この環境と立場で味わえる幸せをかみ締めて
あまり余計な事を考えるのはやめよ。
 

2008/09/01 (Mon) ありえな～い

信じられません。
楽しみに楽しみに見ていた映画が…
ニュースによって中断された…
もういいよ～早く映画見せてよ～～～

本当にショック。

それとともに私の気持ちがまたまた汚いものになる気がしている。
そしてそのバチがきっとどこかでやってくるのかな。
分からないけど
やっぱり昨日もう少しきちんと話せばよかったかなとか余計なことばかり考えるし
ナゼ？って気持ちとかあなたの本心とか
聞きたいような聞きたくないような。。。

もっとかおを見てゆっくり話しがしたい。

2008/08/31 (Sun) 何事も…

なかったようにはどうやらできないらしい。
私もそうなんだけど
それをされてきたから
男はそんなもんかと…というと失礼にあたるけど
そんなに考えてくれるということはよっぽど
気持ちがないかよっぽど大事に思われているか
どちらかだなと感じる。
なんかこう書いてると体の関係とかを連想させるが決してそうではないです。

電話をして一体何を話されるか…
怖い。
もう…みたいな話だったら泣く。本当に泣く。
その場では笑ってかわすけど。
ごめんねみたいな話なら
はぐらかす。
それしかない。

私とカレの環境と立場と
周りの存在の事を考えて
兄弟的な関係が一番。
むしろそうでいたい。
私はわがままできっとずるい。
それでもとにかく
そうでいたい。


どんな話しをされるのか…
こわいけど
逃げずにやっぱり向き合おう。