2008/11/13 (Thu) 欲

出すな
見せるな

知らないふり。
見ないふり。


これでいい。。。
本当のことなんて世の中ない。
自分が見たことや感じたことが
自分の中での真実。


だから
そのままを信じて

幸せ？

2008/11/10 (Mon) 自己嫌悪

思い出すだけで
やってしまった…と後悔。
忘れようと思うけど
つけこまれたのも確かに悪いけど
やはり私を守ってくれる人ではない…と痛感。

その間心配をしてくれて
また連絡をしてくれたのは
やはり彼だった。
すごい。
大丈夫？
って本当にすごく勝手なんだけど
守られてる感をかんじるし
私のことを考えてくれて発言とか…
であったのはこないだなのに
本当にびっくりするほどの話ができる。
私の悪いとこも良いところも指摘をしてくれて
それから理解をしてくれようとする。
本当に大事な人だ。
失いたくない。
悪でもいいから
私はこの位置を守ろうって最近は思ってる。
きっとそれでも終わりはあるんだけど
引き伸ばすことはできる。
きっと離れるべきというときは
神様が教えてくれるよ。

いつでも会えて
顔を見て話しができて
毎日一緒に眠ることができたら
どんなにいいんだろう？
一番でいたいし
本当はこそこそもしたくないけど
それはあきらめよう。
影の存在でも
あなたに必要とされて
思われるのであれば
今はこれでよしとします。
人と人の関係としても絶対にうしないたくないから。
こんなに失うことが怖いと思ったのは初めてだ。


今日は久しぶりにあなたの笑顔を見ました。
そして笑い合えたし話が普通にできた。
やっぱりあなたには笑顔でいてもらわないと…
これからも応援していく心は変わらない。
周りの言うことかウワサとか知らない。
私が見たあなたを信じて味方でいます。



メールが来た♪
返信しちゃお。


オヤスミ☆

2008/11/08 (Sat) 香

あの香りが本当に落ち着くというか精神安定剤になる。
思わずネットで購入してしまった香水。
あなたと同じもの。
普段はつけることはできないけど寝るときとか枕につけたり家の香りにしてみたりという感じで使おう。
ちょっとあぶない人？
になってるかもしれないけど…
香りって記憶とすごくリンクしている気がします。
香りであなたを感じる。


今日はひさびさゆっくりワインタイムがある感じです。
のもう、おいしくのもう。
 

それでも連絡は待つんだろうと思うけど自分の時間も大事です。。。
あまり入りこみすぎると私は壊れていく。
魅力のない女になってしまう。
自分のことをもっと大事にして私らしさも忘れずにその中であなたとの時間を大切に思えばいい。
それくらいの気持ちでいけば重くはならないだろう。

2008/11/07 (Fri) 繋がって

いる感覚がただただうれしくて
メールも返信してしまう。
これはいつまで続くのでしょうか・・・？
声が聞きたいとか
顔がみたいとか
どれくらいの感情で言ってくれてるのか。

彼女との感じを見る限り
どう考えても私は…
ナシな存在
どうせならアリにしてもらえるとこを
とも思ったりするけど
私は今アナタの隣が良い。
だから欲を捨てて
任せて
一緒にいる幸せを感じることを選びます。

2008/11/04 (Tue) おかしな気持ち？？

が私の中で発生してる。
カレの本心を聞いて
うれしくもあり…でも疑問も多々あり…
そして
愛と憎しみは隣あわせかというほどな気持ちも？
というと大げさだけど
そろそろ現実を考えていかなければ
お互いのためにも良くないと思っています。

すごくすごく悲しいけれども
お別れを予想して…
でも少しの期待をして…
私から現実を言うべきなのではないのでしょうか
と最近思ってます。
だんだん苦しさも増し
欲も増し
いいことって言ったら
ただ二人でいる時間が幸福ということ
彼女との時間をとてもじゃないけど応援できる余裕がなくなってきた。
そしてカレは正直だから
更に苦しい
聞きたくない
知りたくない


自分が醜い…。


あせらず
後悔しない道を考えていこう。

2008/10/28 (Tue) たったの

一言や数時間で
それまでの気持ちが急変したりってあるのだな…
って。。。。。
悲しく思えるけど
カレもきっと彼なりに考えて
連絡をしないとか決めたんだと思うし
私は伝えることは伝えたから…
と言っても私の状況で言える最低限のことを伝えたまでで
決して本当の気持ちをぶつけられたわけではない。

汚い自分の感情を言えば…
ここだけで言えるのならば…
カレが私の過去について怒るという気分を悪くするというのであれば
現在の彼女の存在について私は常にヤキモチだらけで…
そこをハッキリさせないで私に愛の言葉を言うのは不思議に思うし。
私だって本当はあなたの全てを知りたいとか
彼女との時間のことを考えたり
二人の姿を見ると
苦しくなる。どうしたらいいか分からない感情が生まれてくる。
でもそんなことは後からであった私には思う権利も言う権利もないわけで、、、、

全て運命なのかな。
そんな言葉で片付けたくはないけど
結局は最初から間違えだったのかもしれないし。
男と女として二人が意識をした時点で
終わりは近づいていた。
こうなる予感はしてた。
そこで私はきっと彼女も傷つけてしまうような気がしてたから
傷つくのは私とカレ？だけである意味自業自得でよかったのかもしれない。
カレが傷ついたか私を嫌ったか我に戻ったか結局戻る場所の大切さとか魅力を改めて感じたか…
それは本当のことは分からないけど
分からないくらいでいい。
誤解を解くこともしなくていいし
誤解されたままで私を最低と思うならその通りかもしれないしそれでいい。
そしてこれからカレはきっと彼女の魅力を再認識し
良い方向に向かうだろう。
私は私でいい思い出を胸に新しくというか
自分の道を進む。
何も悪いことはないかもしれない。
犠牲になる人をうまず、私はひたすら苦しいかもしれないけど
そこは自分のせいなんだから耐える。。。いつか出口が見えると信じよう。


さてさて
お風呂に入って
借りた映画を見て
泣こうではないか。。。


こんなに悲しいのにどうしたことか涙がでないから
涙を流す促進剤として映画を借りた。


流そう・・・・

2008/10/28 (Tue) きる

携帯が鳴るわけがないのに
気にしてしまう自分がイヤで

電源を切ってしまっています。

なんだったんだろうな。。。

なんか・・・
なんとも気持ちがただ苦しくて
辛い

忘れたいくらい
辛い

私のことをどう思われようがもういいから
ただ幸せを応援するっていうのに
また…なる…らしい。


私の性格にも問題ありなのでしょう。


ゆっくり何も考えないで過ごしたい。。。
携帯なんていらない。
しらない。




寝る。

2008/10/27 (Mon) こうゆうときは

もう結構わたしてきに限界、、、
限界という言葉を使うなんてイヤだけど
こんな状態で仕事なんてできやしない。
まして顔も見える状態、現実も見える状態。

私はきっと最低な女だと思われていて
きっともうあきれられてて
悲しいことに自分で自分を落とした。
でも結果的には良かったのかもしれない。
今日、彼女を見て
やっぱりあのあたたかい雰囲気とカレはお似合いで
それから二人ならきっと幸せであたたかい家庭を築いたりするんだろうなって思った。
やっぱり私はバカみたいに浮かれていて…
結局は…という風に思うしかない。
私は。。。
男性を男性として見るのをやめろって神様がいってる。
きっと。

私にはもっとやるべきことがある。

ムリして避けるつもりもないけど
やはり恋愛をしてる余裕は本当は今はないのかもしれない。


しかし本当にきつい。
会社にいきたくない。
でも嫌われててもなんでも…
やっぱりどこかで待つ日々は続くな。。。

2008/10/27 (Mon) ホッと

一息しました・・・なんかやっとヒトリの時間が…
という感じです。
息が詰まるというか申し訳ない気持ちもありつつ
どうしてもきちんと向き合えないし
ほめられないし
笑顔に全くなれない。。。
疲れた…・・・・・・・



金曜夜～土曜日にかけて
本当に楽しく幸せな時間を過ごせた。
やはり一緒は本当に心地よい。
飲み、語り。。。寝て。。。おきて。。。散歩。。。昼ビール。。。遊び。。。料理。。。飲み。。。。
常に笑っていられるし
話も楽しいし

でもエスカレートしないように本当に気をつけなくては。
今の状態が恋人ではない二人の限界の状況。
もう限界はとっくにとおりこしてるし
いつかこのままでは終わりがくるとしか思えない。



そして今電話で話をしたが。。。。
嫌われるようなことを自ら言ってしまった。
私は大バカだ。
もうメールもなくてもしょうがない。
本当にしょうがないと思う。
私は私で言い分もあるけど
別に付き合ってもないし
そんなことを弁解するのもおかしいし。
この微妙な位置を守る私の宿命だな。
もう取り返しはつかないし
人の心ってのは複雑そうだけど
意外と単純で…
こんな話をしたらプラスだったものが一気にマイナスだ。
それでも分かってほしくてメールをした。
きっと返信はない。

カレはかしこい。
私みたいなバカ女は相手にしないらだろう。

それはそれで
本当はすごくさみしいけど
いいのかもしれない。

2008/10/24 (Fri) まんきつにて

仕事が終わるカレ(といっても彼氏ではない彼)
を待ちます。。。

きっとあと1時間はかかるな
待つ時間は好き。
でも会うと時間があっとゆうまだから
いっそずっと待ってたい気分だよ。

今日もいつものパターンなんだろうか
結局どちらでもなく
でもなんとなく少し現実の話をして
またすっきりしないままかえることになるのかな・・・
それはきっとお互いわざと？
『また』
があるように
という思いでね。


これはよいのだろうか？
よいことにしたい
でもきっとあくだ。

てかこのパソコンかなりキーがかたくて
打ちにくいので
終了。

とにかく酔っ払ってよくわからなくなる前に本題を今日は話せるようにしよう。