2008/09/28 (Sun) きゅん

となる心が…
でもまだおさえられる。
理由はひとつだと思う。
傷つきたくない。。。。
傷つけたくないといいつつ
多分自分が最終的に傷つく気がしてならないから
避けているんだと思う。

ストレートに気持ちを伝えられても
私は正直ごまかしているんだろう。
でも頭のいいカレは私の気持ちを察してくれてる。
そうゆうのも嬉しいこと。

ただまだまだ話したりないし疑問もいっぱい。
それからやっぱり現実的に考えてしまう冷静な頭が
私の突っ走る悪い癖もおさえてくれてる。

またすぐ会いたいとか…
思うけどそれもおかしい話で。。。
色んな気持ちを素直に伝えてくる彼は確かにずるい。
いえないはずの環境なはずなのにそれを口にしてしまうというのは
一番の疑問だよ。
受け止めたいけど受け止められない。


まだまだ話すこと、時間が必要。
そしてたどり着くところが怖い。。。。。。。
なんなく分かっているからね。

2008/09/26 (Fri) 待ち時間

ネットカフェにて更新中。
ただいま待ち時間です。
今日はいつもとは少し違う気持ちだ。
なんかひょっとしたら最後になるのではという不安とか。。。
どう伝えていいかわからないけど
とにかく思ってることを素直に言おう。
多少はお酒の力も借りてね。
後悔だけはしないように！


少しわがままな時間があってもいい？
これは悪か？

でも正しいか正しないなんてどうでもいいし
普通とかもどうでもいい。

それでもうやっぱり人をだますような行動はいけない。
だからきちんと話そう。

2008/09/25 (Thu) どうにかして

私を笑わそうとするカレが………だ。
子供みたいって思ったり
手が届かない大人だって思ったり。。。。
でも私の場所ではないことは知っています。


明日の約束。
何を話すのかまとめなくちゃ。
ちゃんと私の気持ちを話すってゆう約束だからね。


まとめよう。

2008/09/25 (Thu) これでいい

冗談が言い合えるくらいの
気楽な付き合いで
彼女の存在や
下ネタとか
普通に言えて
何でも話せて
楽しいのが続けばいい。

週末の約束もそんな感じでいい。

どうしてこんなノリになるのかは知らないけど。。。

これでいいんだ。

2008/09/23 (Tue) 昨晩は

本当は待っていたなんて言えやしない。
言えるわけがない。
待ちながら寝てしまった頃に着信があったみたい。
ショック・・・？

でも私はなんでもない存在なのに待つのもショック受けるのもおかしい話だ。

話しがしたいとか思ってしまう私の心は
どうなんでしょう？

てか毎日同じような悩みを書いて
結局答えってないんだから
考えなきゃいいのにね。。。

ま、これも私のよくも悪くも性格だからな。
悩みと向き合って長くはなっても
疲れ果てるまで考えるしかないかな。

2008/09/23 (Tue) また

メールするねって入ったから
待ってるとか…。
それって明日かもしれないし明後日かもしれない、よく考えるとね。
しかし私はとことんバカ女だ。
待つだけって。。。
でも立場とか考えると自分から連絡なって絶対にできない。
仕方がないね。
私はずっとこんななのかな？
堂々とこちらからも気持ちを伝えらたらどんなに楽か。
ま、私の環境とかを考えて真面目にいきていくのであれば
とうぶんはムリです。
だから恋愛とか本当はどうでもよくなりたい。

でも気持ち、心はコントロールは難しい。

今日すごくリアルな夢をみた。
本当に悲しくなった。
予行練習だったのかな。
私の悪いとことかみすぎるほど見てて
あそこまで私を可愛がってくれる人は
もう現れないだろう。
その愛情に嘘はなかったと思いたい。
ただ、甘い。
人生を共に歩んでいくには…ムリだったんだな。
でも本当はどこかであなたなのかなとか思いたくないんだけど
感じてる部分はあるんだよ。
みんな私をかかぶってるけど
アナタだけは悪の私を見てる。

本当に私は一体どこへどう歩いたらいいかがまったく分からない。

自分をごまかしてばかりだし。







泣く？
 

2008/09/21 (Sun) 好きです

という言葉はどれだけ重い言葉か。
この言葉がうれしく感じることもあり
悲しく感じることもあり
それから切なく感じることもあり。
簡単には私は口にできない言葉だけど
あなたもそれを簡単に言う人ではないと思っているから
余計今の状況ってのはおかしいなって思う。

こんなに重い『好きです』は初めてかもしれない。

その気持ちがお互いあるとしよう。
でもだからって付き合うってのもできない。
いや本当にしようと思えば一緒に人生をなんてのもあるだろうけど
現実を考えた上で考えられない。
おかしすぎる。あなたの人生が狂う。
だったら私は気持ちはひたすら隠していい関係でいたかった。
でもそれができそうになくなったってことは
結局人間関係さえも終わってしまうのだろうか？
男女ってそんなもんなのか。
だとしたら悲しすぎるよ。
だったらアナタの人生をひたすら応援できる立場の男友達にでも
なりたかったくらい。
女としての自分はいらない。

どうしていいか分からない。
そして傷つける人は作りたくないし
私は我慢できる、まだ。
我慢できなくなると取り返しがつかなくなる。
そうなる前にどうにかしなくては。

感情が抑えられないという彼。
しかし大事な存在については一体どう考えているのか？
そういった疑問と…
私にその感情を伝えて一体何を望むのだろうか？
わからなすぎる。
ただ伝えたいって気持ちだけなんだろうか？
その先を考えなくて気持ちって伝えられるんだろうか？

気持ちを打ち明けられてから明日初めて顔を合わす。
まん前で顔をみることになる。
平常心でいよう。
心を落ち着かせて
仕事は仕事だし…
会社では割り切ることにしましょう。


頑張る★

2008/09/19 (Fri) やっぱり

私は恋愛には向いていないヒトだと思う。
占い師にも言われたし。
男性を中心に物事を考えるのはやめなさいってね。
その通りな気がしてきた。
他人の幸せ、家族の幸せ、アナタの幸せ、もちろん自分の幸せを
考えた上でも
現実を考えた上でも…。

現実をすぐに考えてしまうってことは燃え上がるほどの恋心でもないような。
ただ、大切で失いたくないから
恋愛をするのではなく
ヒトとしての付き合いで一生いたい。

異性を意識するなんてのは誰に対しても
とうぶんやめたいし
意識もされたくない。
考えれば考えるほど
男と女なんてのはめんどくさい。

…って私は心が汚れてる？
いや、疲れてる？

2008/09/19 (Fri) 平気なふり

は昔から得意だし。
私は自分の立場、位置を考えて行動していこう。
あなたの気持ちは嘘ではないと感じるけど
疑問もたくさん。
それをつきとめていくような権利は私はないし
自己解決しかない。
気持ちに正直にいきたいのはもちろんだけど
そうはいかないことを私は学んだから今回も大丈夫。

気持ちを押し殺すのはなかなか苦しいけど
もしかしたら
気持ちを正直に伝えてそれから別れをまた迎えるよりは
楽なのかもね。

結局…
くらいに思うのが楽なのかもね。

本当は毎日の連絡はとてもとても嬉しいし
声も聴きたいしそばに行きたいし
一緒に眠りにつく幸せも感じたいし

そんなことはここでしかいえないよ

私がいえる言葉ではない

2008/09/17 (Wed) トリートメント

をして髪がツヤツヤになった♪
気分がいいね、やっぱり。
そしてそして映画も見たよ～～～。
内容はまぁまぁというところでしたが…
ま、ゆっくりビールと飲みながら一人で見れたので良かった☆
そしてショッピングをして帰宅。
充実した感じで満足な１日デシタ。

でも何をやっていても頭にあるのは…
私は恋愛体質ではないのに恋愛のこととなると考えすぎてしまい
答えが出せず苦しむ、いつも。
一体どうしてよいのか分からなくなる。
相手の気持ちが嬉しいだけに
自分の気持ちもきちんと伝えたい。
…難しい。
そして、傷つけるヒトをださないように
うまくやる方法なんてのを考えてるからいけないのだろうか？
結局自分が傷つかない方法を探しているだけかもしれない。
キレイごとだ、私の考えなんて。
そしてわがままだ。

じゃあ、どうする？
といったところで答えが出ないのです。
どうしてもいやな結末が近づいてきている気がして怖い。。。