2008/10/24 (Fri) いつも…

約束の前の日は不安な気持ちが大きくなるというか
罪悪感とか不信感とかが膨らんでくる。
会いたくなくなるくらいの苦しさというか
なんかなきたくなる。
会えば楽しめるし本当に幸せなんだけどね。

私の心はわけがわからないことになってるよ。

本当はまだ結構な喉の痛さなんだけど
明日の約束はなしにしたくないから
平気なふりしちゃうとか…
やっぱり付き合っているわけでもなんでもないし
気を使うのも疲れてしまうと思ってしまう私もいる。
恋愛対象という形で接するとこうゆうことになるからいやだ。

やはり私はカレとは人間的な付き合いとての永遠がほしい。
ムリなのかな？


とにかくうがいしまくりで
喉整えて
明日楽しもう。
そして話もしよう。

2008/10/22 (Wed) 体

の調子が悪い。
喉が半端じゃなく痛い～～～
せっかく約束があるのに…
早く治すべく今日は禁酒で早目に寝る☆
明日には治ってないと…さすがにキツイよ～。

すごく心配してくれる。
大丈夫？
心配…
と優しい言葉は嬉しいけど
本当に本当に嬉しいけど

素直な気持ちで喜べない心がイヤだ。

甘えてはいけない。
甘える立場ではない。


ヨシ。
早目に寝る。

お風呂入ってこよ～っと。

2008/10/20 (Mon) 愛の言葉

というのはそう簡単に言えるものではない。
ましてやいえる環境・状況さまざまだけど
今の私は確実に言えない環境・言ってはいけない状況にいる。
でもだからって気持ちは変わるのか？
相手の環境や状況が人を愛する条件に入るのか？
思うのはその人のことが好きになったのなら
そういったことは気持ちがあれば乗り越えることはできるだろう。
ただ、現実に負けて今の気持ちが薄れるようではほんものではないのだろうな。。。

話は変わり
最近接する機会が多い。
今日も一緒に歩いたな。。。
偶然だけど。
忙しさで疲れてるのはあるかもしれないけど
笑顔が単純に嬉しい。
笑い合えることが嬉しい。
このままがいいな。


待つ意味は分からないし
私の頭はバカで考えなくていいことを考えてしまう。
そうしてたどりつくこたえは終わりになってしまう気がするけど
今はそこから逃げてるというか遠回りをして
少しでも近づかないようにしていると思う。
そう考えると毎日の連絡も２日に１回にしたほうが
一緒にいられるのは２倍になるかもしれないし…

さて休もう。
体調が悪い。
整えなくては。

2008/10/18 (Sat) 言っちゃった

ついに自ら白黒の世界について
話をしてしまった。
そして終わりの方向へ自ら話を進めてしまった。。。
ありえない私のバカな性格。
もっと自分のためにワガママにでもなれれば
どんなにいいか。
でもそれができない私は今の状況が辛い。

結局彼女との幸せを…という形。
分かってたことだけど
もうもしかしたら連絡もないのかもしれないし
そうであるならそうでもいいかもしれないし
でも泣きたい。

口は勝手に平気なふりしてイロイロ言ってるけど
心は泣いてて
本当は絶対離れたくなくて
だからって絶対そんなこといえなくて
だからいいんだ。
これでよい。


…と思います。

2008/10/17 (Fri) 素直に…

嬉しいと思ってしまう。
あなたを感じながらの生活。
メールや電話で繋がっている感覚。
あれからカレはメールでもなんとなく
愛情表現をしてくるようにかんじるけど
あえてそこには触れない私。
そこを追求したり自分もそうなってしまうと
終わりが早くなる気がするからという理由のみ。


私は本当に考えなくてはいけない。
 

2008/10/17 (Fri) ？

１ヶ月に１度くらいのタイミングでの連絡。
謎だ。
嫌いになったわけでもないし
もちろん電話には出るけど
なんの連絡だったのかはいまだに不明。
暇つぶし？
相変わらずよく分からないかんじで電話は終了したけど。。。
思わせぶりとかそうゆうのはもういいのに。
冗談言い合って笑える関係が続けば
それでいいのかな。





そして





なんだか本当に悪なことになってきてる気がするので
やはり話をしなくてはいけないかもしれない。
そこに愛の言葉はあってはいけない。





考えさせられることが多すぎます。
 

2008/10/15 (Wed) 汚い気持ち

人を愛すると同時に汚い気持ちが生まれてくると
いつも思う。
欲というかなんというか…。
もっとこうしたいとか。
前は満足できたことで満足できなくなったり…
求めずでいきたいものだ。
今の環境の場合は気持ちは求めていても
決して伝えられないから尚更心の中が汚くなる気がする。
今日もきっと待つ。

彼女の笑顔とか
やっぱりすごく罪悪感が…
そして一番悪いのは自分だよな…とか。
やっぱり私は消えるというかもともといない存在だし、今のうちに…とか。
仕事中なのにイロイロ考えてしまう私がいました。





話は変わり





昨晩すごくすごく印象的な夢をみて
今日はなぜか話す機会が多かった。
帰りも一緒になり…。
偶然なんだけどびっくりしたよ。
あなたの隣の感覚は変わらないな…と感じて
それから頑張ってる様子を感じてうれしく思った。
これからもこの気持ちは変わらない。
アナタの状況とか何にもしらないけど
私は一生応援するんだろうな
こうゆう風になれて安心してる私もいます。





ということは今の気持ちはじきそうなるのか？？？
それでも出会えたことはやはり
幸せと感じる。辛さも同じくらいあるけどね。

2008/10/15 (Wed) やまい

かもしれない。
こうなると分かってたからイヤだったんだ。

そしてそろそろ終わりは見えているように感じる…。
こわい。
ごまかしがきくのにも限界があるような気がします。
それはきっとお互いそう思っているのでは？
本当にこわい。
やっぱり気持ちなんてお互い伝えるべきでなかったのかも。
本当の意味でごまかさなくてはいけなかったのかも。
…と言っても遅いけどね。
もう巻き戻しはできない…。


傷つく人もいる。
未来を描くにはムリがありすぎる。
友達にもなれない。
というなら
やはり終わりで他人というほかないのだろうか？


どうなんだろうか？
また私は迷ってしまった。
ナゼこの繰り返しをすることに？
自分のせいだ。
ここに飛び込んだ自分のせい。
となったらとことん迷い続けるか？？？


でもやっぱりこの位置はつらい。
色んなことがつらい。
素直に気持ちを伝えられていつでも甘えたい。
存在も明らかにしたい。
私がいないものに…っていうのは
つらすぎる。

やまい完全復活です。

2008/10/13 (Mon) どうなんだ？

本当に本当にどうなんだ？
気持ちを伝えてお互い同じ気持ちなんだと分かって
でもそこの部分で解決策もなく…

結局はグレーが続く。
それで全然いいんだけど
関係性としては友人というか会社の人なんだけど
だったらそれなりの会い方というかそうゆうのでないと
いけないと思うし…
やっぱり白黒はっきりさせない限りは私の性格的には
すっきりしないんだろうな。
でも黒という結末以外は想像できないから
逃げてるんだろうと思うけどね。

でもとにかくおまかせしてあなたの幸せを
考えるしかない。
私といる時間を幸せと思ってくれるなら
私も本当に幸せだしね。

2008/10/10 (Fri) 待ち

時間タイムです。
今日はちゃんとすっきりさせよう。
ちゃんと逃げないで話をしよう。
そう決めてきた。
これで終わりならそれももしかしたら仕方がない。
死ぬほどいやだけど。
泣くしとことん落ち込むけど。

あまり中途半端を繰り返すことはできないと思う。


今日はまつげエクステをしジェルネイルをなおしうれしい。


楽しく飲みつつ、きちんと話もできたらいいな。