2009/05/25 (Mon) 自業自得

ためてためてを繰り返していて…
どうやら爆発させてしまったようだ
情けないのは酔っ払ってたから記憶が曖昧なこと。
そして怒らせてしまった…
涙を流したくせにかまわないでという態度をとる
相変わらず可愛くもなんともない。
そしてその態度もあまりにひどいから
そりゃあ怒るだろう。。。

このまま疎遠になってしまうんだろうか？

しか～し。。。
何をきっかけにして泣いたのかが本当に思い出せないんだよな～
酒の力は恐ろしい。
飲んでも飲まれるな…ですね

どうしよう…本当にこのままだと
あんなに近くに感じた人を失う気がする
しかも私のこの性格のせいで

私は拒絶をしている風に見えるのは
自分でも分かるんだけど
本心はそんなわけがあるはずない。
だけどそうなってしまう理由も知っていて
ただただ深く飛び込んだときに拒否をされてしまうことを
何よりも恐れている。
それから
人の気持ちが変わるということを最近強く感じていて
身をもっても体験して
絶対的な愛とか永遠とか…
ない気がして…
終わることを予想しても仕方がないのは分かってるんだけど
怖くて仕方がない。

とか考えるとやっぱりああゆう風にさせてしまったり
前のカノジョとの比較もどこかで私がしてたり…
だから友達に戻ったほうがいいのかな…とか
そんなこんなを考えていると
胃が痛くもなり…
気持ち悪くもなり…
具合が悪くなっている。

何もかもがうまくいかないこのごろだけど
やっぱり私は気持ちに素直に行動することで
後悔をしないように生きていきたい。
大事な存在をもっと大事に…
していきたいです。
もっと伝えていきたいです。
分かってもらいたいです。

嫌われたくない。。。。
失いたくない。。。。
だったらどうするの？？？
ちゃんと考える。

2009/05/22 (Fri) パンク

今の私はなんだか考えることが多すぎて
涙もためて…
ちょっとこんなことは言いたくないけど
キツキツというか混乱に近い感情があって
誰にも思いやりをもてないというか
イライラしてしまっている気がする。

こんな状況では会いたくない。

そこで
無理やりでも毒を出すため

泣ける映画でもみてみようかな…とか思いつくのでした。

泣き場所が…ない。。。。
平気なふりがいつからこんなに得意になったのかね…

2009/05/11 (Mon) 好きと言う

こと…
好きな相手に好きと伝えること
これができる人とできない人の違いはなんだろ？
私は今心から愛している人に
口では本当に一度、二度しか好きを伝えたことがない。
カレは毎日のように伝えてくれているのに。。。
私も、、、という言葉さえも出てこない。

それほどカレを愛していない？？？
とも思うかもしれない。
カレはもしかしたらというか確実にその点に関しては不安に思うこともあるだろう。
私が思うに…
明らかに気持ちを素直に言えるほうが楽。
そして自分自身の心も相手の心も潤う。
私は…なんだか分からないブレーキで
自ら心をどろどろさせている気がしている。
とにかく安心してカレに身をゆだねていいはずなのに
どこか一線をおいている私と…
それから愛情を伝えることを恐れている私と
カレの愛情に甘えている私と…
色んな原因はあるんだけど……

自分のためにも…
気持ちを素直に伝えられるようになりたい。
変な意味ではなく
かわいく…なりたい。

2009/05/08 (Fri) またまた久々☆

しかし…
私はこれでいいのか…？？？と思うほど
行動を彼中心に考えてしまっている私がいるかも。
今日のこの時間でさえ・・・
仕事の飲みとかもはやどうでもよいというか…
うそも平気でつく自分も怖い
いつかバチがあたるはず
でも
それでも会いたいとか
できるだけどうにか時間を作れるときは…
一緒にいたいと心から思える。

一緒にいないと不安な気持ちもあるからかな

自分を持ち続けるということは崩さないけど
彼に言われたことは基本
信じてついていくと思う。
そしてきっとそのとおりにするんだとも思う。
これでいいのかな？
って思ってる時点でもしかしたら危ういのかもしれない。

加減が…難しい…

一番ひっかかることは
今私がするべきことや大切なものが多くて
優先順位をどうしたらいいかということだけど
絶対的に安心なとこに甘えてしまってる自分に気づきながらも
繰り返していることだ。

よく…考えよう

2009/04/20 (Mon) 不安

人間おかしなもので
特に私はひねくれ者だと
かなり思う
それからワガママだな

本心が見えづらいといわれるけど
確かに見せてないから
当たり前だ

他人と近づくのが
はっきりいうと怖い。

ヒトリになりたい時もあるし
ほっといてほしいときもある。
だからといってヒトリでずっといたいとかではないんだけど
ま～そうゆうときもあるけど
とにかくあまり踏み込まれると
きつくなってくる。
だからってそれを感じて去られると
は～そんなもんかってがっかりしちゃう。
ちょ～わがままです

イマ
あなたと少ししか会えない現実を
凄く辛く感じてる私と
このくらいがいいのかもと感じてる私と
でも相手には寂しがっていてほしいと思っている私と…
ほんとにどうしようもない。

愛情をうまく与えることができないくせに与えてもらえないと
凄くへそを曲げる。
しかも本人には全くそのそぶりは見せないで
影でね。。。

こんな私です。
これが私です。
ずるくてバカでそれから可愛げもない。

少しでも前進していかなくては
本当にいつか…あなたが去っていってしまうかもしれない。。。。

自分をもっと好きになれるようにならないと。

2009/04/16 (Thu) 不安定

う～～～ん…
なんだろう
このすっきりしない感覚…
今日もきっと…このあと電話で話しをするのかな～

毎日会えなくなり
電話とメールのみの日々に
お互い少しの不安を感じているのだろうか…？
わかんないけど
すれ違いが生じてる気がしている
きっと…いや確実にお互いそう感じてるはず。

この穴はきっと会って話せば埋まるとは思う。


でも思うのはこうゆう時に出た本音とか
ちゃんと流さず話をしたほうがいい
会ってもちろん嬉しくて
少々の相手に対しての不満も流すけど
顔を見れないときっとそれがますます大きくなるのではないかな
きっと相手の感情が見えにくくなるから


こんな状況も…
乗り越えていけるとは思うけど
正直きついなって感じてしまう私もいるから
きっとあなたもそうなんでしょう


嫌われたくはないけど
飾った自分を見せてばかりいても
仕方がない
人生をともにしたい人だという理由でね
そうでなければ
ごまかしてキレイなままでもいいだろうけど

2009/04/08 (Wed) 愛情

かなり久々。
ここもそろそろ卒業かな…とも感じている今日この頃。
パソコンに向かって本音を向けるより…
もっと暖かい場所が私にはあるから。
ひとりを好んでいた私が…
心から一緒に人生を共にしたい人と出会えて
今とてもシアワセです。

愛の大きさとか
愛情の深さとか
運命とか
相性とか
分からないけど

全てが…自然に自然に…
とてもイトオシク…

きっと何があろうと乗り越えていけるんだろうというおかしな自信もお互いあり・・・

順番や世間体はどうでもいい。

心を大事にしていきたい。

それでもたくさんの不安はやっぱりあるんだけど…
小さいこととか気にしてるような関係でもないような自信もあるし
なんか…とにかく…
いろんなことが一致してる。

繋がっているシアワセ。
こんなに深く感じたことは本当に初めて。

大事に大事に
これからもずっとアナタの隣で…と心から思います。

2009/02/26 (Thu) 毎晩

カレと電話で話をする。
それからメールも1日10通以上は…。
これは一体いつまで続くのだろう？
いつまでも…ではないこととか
こうゆう愛情もいつかは…
ということを知っているし
すでにそれを予想しながらカレと接してる私は
かなり冷めているのだろうか？
コイをしてその人まっしぐらみたいな感じではない。
お互いきっとゆっくり抱いた感情だから…

冷静になって考えて…
毎日おもうこと。

いいのかな？
よかったのかな？
彼女に対する劣等感。
比較。
それはどうあがいても毎日目にしているから
ぬぐいきれない。

むしろ
私が彼女である自覚よりも
まだ彼女がカレのカノジョなんではないか？という感覚のほうが大きいのでは？
とさえ思ってしまう。
正直おかしな感覚で
今まで抑えてきたのが普通になってるから
多分
まだ付き合ってたんだ
とか仮に言われたら
そうだったんんだ
って納得する自分もいるかもとさえ思う。
ソレくらい私にとってカレはまだ遠く思えるというか
…
あれだけ何度もというかほぼ毎日スキ・アイシテルという言葉を
もらっても
やっぱり思い出とかって強いんだなって思う。


いい加減切り替えなくては。

2009/02/25 (Wed) 胸のつかえ

色んな疑問や想いや私の多分ゆがんだ感情が…
なぜか最近あふれてきて
どうしても素直な気持ちになれない

少し前のシアワセな気持ちとは違ってきて
でも嫌いとか愛してないとかそうゆうのではきっとなく…
ただ…いつも一緒にいれないから
不安も大きいし自分の気持ちにも自信がなくなってくる
ってのはあるだろう

カレの愛情表現に対しての私の接し方。
困惑する…本当に…
そうゆうことをやってきたの？
とか
本当に私はゆがんでいるなって思うし
かわいい・すき・アイシテルは
言われすぎると本当に……
でも嬉しいけど複雑な…


ハッキリいって贅沢病だ。


今までの状況をよく考えなさい。
私が一番になれてる。



そうだよな…



それから胸のつかえの原因は他にもある気はする。
でもそれは知らないふり
終わったこと

2009/02/17 (Tue) おもいでとか…

カレを愛すということはイコールカレの過去も受け入れる。
ということなんだろう。
前の彼女との写真を普通においている心理は…
よっぽどきにしてないのだろうかそれとも忘れられないのか。
多分…気にしてはないのだろうけど
私も詳細を見ないようにすればよかったのにあけて見てしまったから
頭から離れない。
私の知らないカレ。
他の女性を抱くカレ。
想像しただけでどうにもならない気持ちになる。
でもイってみれば私も写真とか捨ててはいないし
過去はある。

今回私にとってこれは本当に大きな課題で
目に見えるところに彼女はいるし。。。
二人が接してるとこだってイヤでもみえちゃうし
でも割り切る心はだいぶもててるから
自分でもそのてんはびっくりはしてるんだけど…
過去を受け入れるって難しい
今を信じることが大事なのは分かってるけど
私が見ていなかった彼のほうが断然たくさんあって
カレの愛したものとか…人とか…
私は知らない世界ばかりで…
いつでも私がいたかった…なんてのはムリな話だけど
実際はそう思ってしまうような幼稚なココロをもっています。

好きだから大好きだからそう思うってことでもないと思う。
私の心が本当に未熟なんだな…と感じる。


それから愛してる人に自分の気持ちを心から伝えることも
なぜかできない。


カレに対しては本当に素直に伝えてかれにもシアワセを感じてほしいのに。
私は結局こうゆうふう…。
変わるなら今だと思うし
努力とか
とにかく与えることもしたい。
私はカレを大事で愛してると分かってもらわくなくては。