2009/10/28 (Wed) 毎日の

生活の中で…
たくさん救われている部分もあり
逆に不安の要素になっている部分もあり
これがなくなればもっと淡々とした
平和な生活なのかもとか考えてしまったりする私は
どうなのでしょうか？？
決してそれをのぞんでいる訳ではないし
今のシアワセを知ってしまったから
今更戻れないんだろうし
生きる気力さえも失うほどの辛さが押し寄せるんだろうけど

あきらめ方を知っている私も

いる。

悲しい考えをもっている気がする。
けど
時間とともに、本当の相手の幸せを祈ることができるように
なれることは知っているから。。。


誰かと人生をともにするとか…
それって本当に難しいと思う。
しかも性別が違う二人が…

かなり根本的な話だけど
何故結婚なんて制度ができたんだろうね。
ヒトリの人とずっと…。。。。って。
子孫を残すということなら
別に結婚なんていらないし。
男女がペアになり(夫婦というのか)、一生を共にするということは
素敵なことなんだろうけど
正直、よくわからない。

ずっと一緒にいたいならいればいい。
結婚なんて周りに対するアピールと、形と、法律と。。。。
あとは自己満足でしょ。

とか
とか
とか

最近本当に強く思う。
今はホンキで結婚願望もなければ
誰かと一緒に生活するのでさえもいやかもしれない。
マイペースにやっていきたい願望のほうがはるかに強い。

時間がたてばこの気持ちも変わるのかな。

マイペースでいいや。
私自身がまだまだ未熟なことばかりなんだから
まずはこの期間で自分を磨きたい。
カレにもっと好きになってもらえるようにも、自分のためにも。

色んなことを考えると…
私の選択全てが
よかったのかと不安になる。
でも
それを考えても仕方がないから
選んだ道をもっと信じてきちんと前を見よう。

2009/10/14 (Wed) 想う事

カレをオモウ。
たくさんのシアワセを感じる。
同時に不安もたくさん。
これはいつかなくなるのだろうか？
形を作ってしまうとこうなるのだろうか？

何もなく、ただただ好きだったコロと
今は明らかに気持ちが違う。
これが前進というのは分かる。
ただ、実際それを望んでいない自分もいたりして。

将来とか、そういうことを考えて。。疲れて。。。
しまいたくない。

2009/09/03 (Thu) 不安とか嫉妬とか

なんだかとても負の感情にやられてる気がする。

毎週会いたいとかあるけど
少し距離おくというわけではないけど
離れて自分を見つめなおす？

部屋は汚いし
やることやってないし
最悪。
カレの前でキレイにしたって
それは違うでしょ。

お金もないのに無理しちゃって。

私はムリをして彼のペースに合わせている部分もある。
それから犠牲にしているものも。
何よりも大事なはずのものを。

前に好きだった人からの電話に出るのはどうなんだろう？
カレの存在を明かせないからという理由だけ？
正直言うと無視はできない。
私とあなたは始まったけど終わらないで終わったから中途半端。
だから尚更繰り返しを起こさないお互いのために…
連絡は取らないほうがいいんだよ。

でもハッキリとノーが言えない私は悪かもしれない。。。

恋愛を一番に考える生活？
今の私は優先順位にとても迷っていて。
でもカレのワガママも聞きたくて嫌われたくないからなるべく頑張っている。
余裕でこなしているかのように。。。

現実全く違うことばかりで
向き合い出すとできていないことばかりで
私は一体何をやっているんだとか
恋愛どうこう言ってる場合ではないのではないかとか

きちんとシッカリ自分を持って強くやっていく気持ちを。
忘れないようにしよう。

2009/08/15 (Sat) ストレスかな…

だめだ。。。
ひきこもり生活のせいでイライラが。。。。やばい
きっと女の子の日も重なってるし

これは外出をしなければ
どうにもならない。

映画でも見に行くか。。。
人ごみは避けたいから近場で。

ちょっと調べよ。

2009/08/14 (Fri) 悪夢

裏切られる…というトラウマはまだ消えていない様子。

初めてああゆう人に出会って知ったから
信じたくない気持ちもあり
美化したままにしたいというのが本音なんだけど。

ショックだった。。。
近寄ってきては遠ざかるという。。。
あれは計算？
それとも人との距離をとろうとするカレなりの方法なのだろうか？

理解できないことがたくさんある。
今思い出すだけでも不思議なことがたくさんある。
一般的に言うと変わってる人かもしれないし
本音が見えずらい部分がたくさんある。
でも当たり前だよ
誰よりも本音を隠しているのではないか？とも思う。
色んな自分をつくりすぎて
ついには本当の自分さえも分からなくなり
本当の自分を誰にも見せなくなったのかななんていう私のあくまでも想像なんだけど。

カレ自身も多くの裏切りを経験してて
何よりも本当に自分の姿を見せて愛していた人にというのが大きかったのだろうな。

自分がかわいいのは誰でも同じ。
でもカレはもうあれほどまでに傷つきたくないから
仮の姿を作って装っているような気がする。
私には本音を見せつつ本当に近づいたら本当に近づかないようにしていたんだろうな
と思う。

なんとなく理解できるんだけど。。。

だから私は敵にはならずにやっぱり応援したい。

2009/08/14 (Fri) 健康

が一番。
なにがあろうと健康でなければ始まらない。

とにかく…

今は体のことを…

2009/07/30 (Thu) やらきゃいけいないこと

がたくさんあるのに…
私の心の中の優先順位が…

よくない

あまり恋愛に染まるのも考えもんだ。

染まる体質ではないけど
どうしても時間とかカレが望むようにしたくなってしまう。


シッカリ自分を持って守るものの存在と
生活と…
考えて行動しなくては。



それから…
先日の出来事は胸の内に。
今日目があったけど
またあの目をした気がした。
近くにきたと思ったら排除する。
きっと甘えてはいけないという葛藤があるのんだろうが…
人の気持ちも考えてほしいよ。。。
でも、もうこの感じに慣れすぎて
なかったことにするのが得意になりすぎて…

そんな自分も随分変わった。

2009/07/24 (Fri) ピリオド

ひとつ、けじめをつけた。
青春時代からの付き合い。
人生の約半分はカレだった。
カレのことを思い、カレを感じ、カレとともに同じものを見て
歩いてきた。
今思うのは…
よかったと思う。
出会えてよかったことばかり思い出すということは
悪かったことなんて
そうたいしたことではないかもしれない。
もっと私に忍耐とか…気持ちがあればもしかしたら乗り越えられたのかもしれない。
それを思うと本当に涙がでてくるんだけど。。。

カレの弱さを受け止める強さが…
私にはなかった。

今後お互い人生勉強だ。
お互いこれをきっかけにきちんと前に進まなくては。
犠牲にしたものがあるだけ、尚更。。。

カレから電話がありました。
落ち着く場所はここだったのかなと改めて思ったけど

後悔はしない。
きちんと前をみよう。

2009/07/08 (Wed) 心

のうつりゆく様子。
自分の気持ちは結構固めているほうなので
そうコロコロかわりはしないほうだと思ってはいたが
ここ数年の変わりよう…すごいな・・・・

だから来年今頃は一体どうなってるかなんて
ハッキリいって予測不可能。
去年の今頃この状況を予測して動いては
ま～ったくいなかったからね。。。

あー不思議。
そして寂しさというか怖さというか
気持ちってこうも変わるなら
他人の心もおんなじで
わからないって思ったよ。。。


こんな夜は一緒がいいね。
あたたかい胸で安心して眠りたいよ。

2009/06/28 (Sun) 遠く

感じた。
いきなりきげんを悪くされるとハッキリいってその瞬間は…
なんなの？？？って思ってしまった。
原因が仕事のことだとして
だったら私にあたるのはおかしくないか？
甘えてくれてるとしたらいいんだけど

ああゆう感じを繰り返されると
はっきりいって辛いなとお互い思ったと思う。

体の関係をもつようになって
話をすることが減ったのだろうか？
それがあまりにお互いよいから
そのシアワセ感にかまけて
大事なとこ忘れてないかい？
って思った。

なんだか私は一体なにをしているんだろう？
カレとの時間、少し減らしてみるのもひとつの手かな。。。
とか
とか
とか
とか
思ってしまいましたとさ。