2007/07/25 (Wed) 髪の色

髪の色とか髪型



本当にいきなり変えたくなる。



今回は暗めに。。。。



決して心が暗いからってわけではありませんよ。



本当にいつも突発的に思って思い出したら



やらないと気がすまない。。。



だからいつもカラーは自分でします。



明日は健康診断。



恐怖のバリウムちゃん。



あと乳がん検診。怖い怖い。



この上病気でも発覚した日にはどうしたらいいんだか。



今日は早く寝ましょ☆



話合いも毎日では参りますし。







オヤスミッ☆

2007/07/25 (Wed) 良い天気

晴天です☆



暑い…(~Q~;)



川で泳ぎたいな。





誰もいないとこにいきたいな。





無人駅の旅にいきたいな。





しかし





会社へ着きます。





頑張んなきゃ！

2007/07/24 (Tue) 新生活へ

向けて毎日話し合いです。



こんなに話合ったのいつ以来か？？？



こんな事になってから話合うなんて面白い。



でも本当に疲れる。心が弱っているのが本当に分かる。



ヒトリ夜になるとやりきれない気持ちに襲われたり。



私には子供達がいるのは分かっているけど



それでも、寂しい夜に寄り添う人がいなくなる。



そんなことを言ってる場合ではないけど



私もどこかで彼に依存していたんだなって気付いた。



でも現実をきちんと受け止めよう。



自分を強く強く持とう。



そうするしかない。



自分のそんな気持ちとは裏腹に



本当に金銭問題や住む場所等色々な現実問題を来月までには



決めなくてはならない。時間を無駄にできません。



９月からの私達の生活が輝くように、今踏ん張り所だね。



しかし



本当に私の涙ってどっかにいってしまったのかと思うくらい出なくなった。



涙を流せる場所がないからか。



今、思いっきり泣く事ができれば心も少し余裕がでるのかもしれないけど。



泣きたい時に泣く。笑いたい時に笑う。



そんな当たり前の事は年齢、環境と共にできなくなる。



それが出来る場所ってのが



心を開ける場所ってのが



欲しいな。



人は辛い事があるとどうしても過去の思い出にしがみついたりする。



そうして自分を保つのかもしれないが。



私も今まさにそんな感じ。



よくない。



現実考えなくてはいけない事がたくさんありすぎて



そこから一瞬でも逃げる為に多分あの時間を思うのです。



もうその時間は二度戻らないと分かっているのに。







前を見よう。







上を向こう。

2007/07/22 (Sun) 別居、決定

昨晩の話合いで、正式に別居が決定しました。



旦那さんはやはり考えたようで本当に素直に自分の気持ちを話してくれたはず。



スロットをやってた時の気持ちとかすごい話てくれた。



信用は正直どこまでしたらいいかなんて分からないしやっぱり理解は出来ないけどね。



やはり一緒にやっていきたいという事。



ここ数日だけど子供達との時間の大切さや自分のしてきた事がどれほどのことだったか



分かったって。本気で変わるという事。



私は本当にそう思っているなら一人になってヒトリの人間として自信を持って



子供にちゃんとした父親の姿を見せてあげてほしいとお願いした。



さすがの彼ももう逆切れとかはしてる場合でもない事に気付いたみたい。



私の意見をきちんと聞いてくれた。



そして離婚というよりまず別居という話で現実お金の問題などあるので



その詳細はお互い1週間冷静に考えてまた話そうとなった。



いよいよ現実的になってきた。



正直なんでこんなことになってしまったんだろうって凄い疲れるし



旦那さんや向こうの両親に泣かれてそれを見てたら涙も枯れた。



でも



子供を今から守るのは私だ。



シッカリしよう。



その後不思議な事に体の関係がまたあった。



私もバカな女だ。



でもバチがあたった。



避妊具が外れてしまって私の中に残ってしまった。



取り出そうとしたが困難。



結局今朝婦人科へ。



そしてちょうど排卵の時期ぴったりだったという事もり緊急避妊法を。



モーニングピルってやつを処方してもらった。



あともう1回飲まなくてはならない。



今妊娠だなんてありえないのにどうして体の関係をもってしまったのか。



自分でも分からない。



ただ、今の私は確実に疲れてぎりぎりのとこにいて



近くにいる人にただただ寄り添いたかったのかもしれない。



もっと気持ちをしっかり。



未来は明るくなってきたよ。



無理せず、旦那さんにもプライド捨てて甘えよう。

2007/07/21 (Sat) 友人へ相談

昨晩、親友と会い最近の件について話を聞いてもらった。



彼女は私達夫婦が中学生の頃から私達を傍で見守ってくれていた人のヒトリ。



結婚する時も『よく考えたほうがいい。』と私に凄くいってくれた子だ。



でも私は当時は彼女の意見は聞き入れなかった。夢中だったからね。



今回、時間がたつにつれて出てくる彼に対する同情心。



自分でもよく分からない。



でも彼女に相談してやはり冷静に見たときに今後彼と一緒に生活しても



これから何も変わらないし子供達にもむしろ悪影響だよな。って確信できた。



彼女の家族も私達の事を知っている。



彼女の家族も別々に早いところ住んだほうがいいと。



本当にみなさんの助言通り。



確かに私も友人が私と同じ状況に陥っていたら同じことを言うのだろう。



頭では重々承知。



そしてこのままいくと私も彼への同情心と共に一緒に落ちていくだろう。



それが嫌だ。



本当に色んな人の意見も聞き、私自身と子供の生活。



しっかり考えよう。



この6年間で約1000万円の浪費。



ギャンブル、親への甘え。それでいて私には偉そうな態度。



確かにどうしようもない。



つい先月も子供の児童手当も勝手に使っており、その上家賃分も使ってその上



親にもチョコチョコお金をせびりに行き・・・・・スロット生活。最低だよな。



ちゃんと私もこの現実受け止めなくては！



さて、本日もまた違う友人が遊びに来ます。



私は本当に話せる友達は少ないけど、狭く深くの付き合いをしてきたつもりで



こうゆう時に心配してやって来てくれる友人がいる事。



幸せです。

2007/07/20 (Fri) ドキドキ

するこの心はなんだ？



意味が分かりません。バカバカしい感情が私の中にある。





今朝は





朝方突然寝ている所に旦那さんが私の体を触ってきて…

そのまま無理矢理的な行為がまたあった。抵抗できないようにすごい力で抑えられもぉどうでもいいと思った。

可哀想な人なんだなと改めて思った。

この弱すぎる彼に最近は同情心が出てきてしまっている。

別れを頑なに拒み子供のようにワンワン泣きしまいには手に入らないものをこういった力づくで手に入れようとする。

哀れに思えるけどどこかでこの人私がいなくなったらどぉなっちゃうんだろうって気持ちも。

裏切りも少し時間がたつとそんなに感じなくなり…人の気持ちはやはり不思議だ。





時間はやはり必要だね。

2007/07/17 (Tue) 人って…

いったいなんなんだろ…



なんで裏切りや嘘、偽りが溢れてるんだろう…



みんな自分を守りたいから？



全てが信じられない。この気持ちはどこにどうぶつけたらいいのか。

自分の中でどうにか整理をつけるしかない。



それにしたって…



正直に生きてるとバカバカしい。

正直者は馬鹿を見るってことか…。

やりきれないね。



世の中が何日か前より更に違う色に見える。





暗い暗いとこから出なくては…

2007/07/16 (Mon) 両親へ…

話をしに行きました。



私の気持ちはひとつ。





無理なものはムリ。



誰にも味方になってもらわなくても、もぉいい。



分かってもらえなくても全然いい。

簡単に決めた事でもない。

この先不安はいっぱいだけどそれでも今の嘘の生活よりはよっぽどいいよ。

常に前に進みたい。良い方向に行きたい。

それだけだ。

2007/07/14 (Sat) ダメだね

今、昨日しった真実について彼のご両親とお話してきて詳細を聞いた。





彼の両親は本当に子供思いなんだろう。でも明らかにおかしい。理解不能。





私の気持ちは固い。そうとうなどんでん返しでもない限り変わらないだろう。





ゆっくりでも明確に自分と子供の未来を考えよう。





彼はそこにはいません。いてほしかったけどね、本当は。

2007/07/14 (Sat) ウソ

重大な事を知ってしまった。



知らなくてよかったウソもあるけどこれは知ってよかった。



最低だ。



またまた人間不信。



私だって人にウソはつくけど



結構正直に生きてるつもり。



人をここまで騙せる気持ちが分からない。



びっくり。



もう子供と親と兄弟以外の誰も信じられない。



真実はどこにあるのか。



そんなに人を騙して何がしたいのだろうか。



そうして手に入れた私を本当に思ってはいないな。



ただ繋ぎとめたいだけ。



もうどうでもいいよ。



震えが止まらないなんて初めて経験したけど



こうゆう時の事を言うのですね。



歩みよろうとした私がバカでした。



なんだかんだいって人を信じすぎるの、もうやめよう。



疑ってかかるくらいにならなきゃ。



アノ人もコノ人もみんなみんなみんなみんな



結局私と向き合ってはくれない。



ひとりでいいよ。



子供を育ててくパワーでやってける。絶対。



怖いもんなしだ。



本当に世の中ウソだらけとは思ってたけど



ここは少しでも正直でいられるとこかと思って、思おうとしてた。



でもウソだらけは一緒か。



みんな自分を守るのに必死なんだな。



私は自分を犠牲にすることはこわくない。



自分より大事な宝物があるからだ。



その気持ちで動こう。