2007/07/07 (Sat) きそうでこない

ずーっと生理になりそうでならないよ～↓↓



なんなんだろ。生理痛みたいなのがあるんだけどこない。



さっさときて終わってほしい。



しかし



昨晩は結局、普通に飲んだ！



しかも今まで考えられない人とその後二人で飲んだ。



意外と共通の話題があってカナリ下ネタ話など話せたな～。



信じられない。



私の悩みも聞いてもらって男性目線の助言もいただきました。



そんな助言をいただいたにも関わらず・・・



帰ったらなんと



旦那さんがいない。



子供達が寝てるといえどもそれはおかしいでしょ？



そしてメールも入ってて



遺書的な内容。



はっ？？？？



またまた気を引きたいとしか思えない。



よくあることなんです。



『俺が死んだほうが保険金も入るしいいだろ』みたいなね。



『天国で見守ってます』だって。



今まで何回そんなメールを送ってきたことか。



とりあえず、冷静に対応したけどその返信もないし帰ってこなかった。



デンワはしたくかったからしなかった。



もうこうなったらどうにか3人娘を私が育ててもいいなって本気で考えてます。



できないことはないし、女の子3人だから老後も母を助けてくれるんじゃないでしょうか・・・。



私は本気です。



とりあえず、それにしても現実色々あるから旦那さんからの連絡を待って



突発的に別れたりというのはいやなので



話をきちんとしたいです。



このまま逃げられたら一番最悪なパターンだね。



全て面倒なことは私が片付けることになるのか。



疲れるけど





今日は七夕☆☆☆





チビちゃん達のためにも



明るくいきましょ！！！

2007/07/06 (Fri) う～～～

気持ち悪い。



この生理前になる気持ち悪さ。



なんなんだ～。



本当やだ。



プラス二日酔いも入ってるかもね。



今日は体がフワフワ浮いた感じの1日で本当に体調も悪いし眠いし。



てか、今日の飲みは正直行きたくない。



けど、前回もパスしちゃったしね。



少し横になろう。

2007/07/05 (Thu) のみ～☆

今日は飲みです！



今向かってるとこ～

ビアガーデン☆



楽しみぃ＼(^_^)／



普段みんなとあまり話す機会がないからこうゆうのはなるべく参加したい！





嫌な事は忘れて楽しみましょう☆

2007/07/05 (Thu) 離婚話

今、してました。



私達はやはり駄目みたい。



私は正直子供の事を除けば離れたほうが本気でお互いの為だと心から思う。

でも子供の事を考えたらそれはなかなかできず…。





今日は本当に正式に別れるという話で旦那さんは私に家を１週間以内に出ていくように言ってきた。



そして日曜日にお互いの両親に話をしに行くという話にも。



でもまだ具体的に現実的な事を決めなくてはならない。

子供達の事が主になるだろう。





でも





話し合いの終わる頃またいつもの『俺は本当は別れたくない』という言葉。



こっちがこんなに真剣に考えてるのにほんとにふざけるなと思う。

しかもまた幼稚な事ばかり言い始めるし自己中心的すぎて呆れた。





疲れちゃった。





結局またちゃんと話そうとなったけど…



この人とは話し合いとゆうものがきちんとできないなとつくづく思う。

2007/07/04 (Wed) デンワ

出ようか迷ったけど出た。



今日会いたいとの事。



旦那さんが帰る前にウチに来たいと・・・。



雨だけど、大丈夫？？？



ん～～～～～～。



断る理由もないけど・・・



今の私。



会って大丈夫か？？？



旦那さんも、もしはちあわせたら普通に接してくれるか・・・？



それにしてもいきなりだなぁ。



相変わらず。。。



カナリ神経は使うけど、何かがあったから連絡してきたんだろうし



ちゃんと話を聞いてあげる体制に約束の時間までにしなくては・・・。





正直疲れる。





と思ってしまう私がいる。



そのクセいい顔してる自分。



最低ですね。



私なりに、正直に話しをしよう。



もう誰にどう思われてもいい。



というのはやはりタテマエ。



人にどう思われてるか気にしない人はいない。



でも



分かってくれる人だけ分かってくれてれば今は本当にそれでいいと思ってる。

2007/07/03 (Tue) 図書館

今日昼休みに図書館に行ってみた。



図書館って不思議な空間だけど好き。



特に何も借りなかったけど、とゆうか借りたい本がどこにあるか分からなかった。





さっきふと去年の11月亡くなったおじいちゃんの事を思い出した。



暖かい人だったな。



最後に会ったのは私が体調を崩して入院していた時で。



私は点滴をつけながら、せっかく田舎から会いにきてくれたのに会った。



ふらふらしながら会ったからあまりちゃんとお話できず。



もっといっぱい話したかった。



でも私の事を『キレイな女になった』と言ってくれた(笑)



旦那さんとそのお母さんにどうしても会いたかったらしく



旦那さんとは握手したって。



よく分からないけど私の中でおじいちゃんが亡くなったという感覚が



全然ない。



また田舎に行ったらいつものおじいちゃんの部屋にいそうな気がしてならない。



遠くに離れてたし余計感じないのかな。



私も誰かのココロに生き続けるような生き方をしたいって思った。



沢山の人にでなくてもいいから。



時々ふと思い出してもらえるような。



人の死ってゆうのは肉体が滅びる事を言うけど本当は違う気がする。



いなくなっても



ちゃんといるからね。



肉体があった時と同じように。



いきなりそんなことをふと思うのでした。

2007/07/03 (Tue) 昨晩

旦那さんの帰りを待っていたけど



結局帰って来ない。



1時位に帰ってきたみたいだけど寝ちゃった。



だから顔を合わせてない。



ご飯用意しといたのがそのまま残されておいてあるから



きっとどっかで食べてきたんだろう。



本当に不思議。



飲みとか行く人だったら普通かもだけど



飲めないしお酒を飲んできてる感じはしないからね。



どうでもいいけどさ。



仕事といってるけどさすがに建築現場は24時とかまでやったら×でしょ。



仕事仲間の人が近所に住んでてその人とはよく18時台とかに近所で会うし(笑)



でも特に問いたださないし、いいんだけど。



だから私がたまに飲みに行くときとか友達と会う時は絶対文句を言わないでほしい！！



今週は木・金と飲みの予定が



何故か前もって言っておけば旦那さんも帰ってきてくれるので

(コレも不思議なことなんですが。本当に毎日仕事で遅いのならそうはいかないはずだよね。)



行ってきます。



楽しく飲めるといいです。

2007/07/02 (Mon) いい日

今日は心が暖まる嬉しい時間があった日でした。



気持ち悪いのも下っ腹の痛さもだいぶ良くなった。



やっぱり心と体は繋がっているな







ヒトツいいもの発見！



フタツはいらないね。



じゅうぶんだ。



じゅうぶんすぎる。







なによりも





なによりも





欲しかったもの。





この目で確かに…







雨が上がりそうだ。



もう傘もいらなそう。

2007/07/02 (Mon) わかんない

旦那さんは昨日あんなカンジだった癖に

いきなり仕事中なのに声が聞きたかったと電話があるし。

なんだそれ？

急用かと思って出たらそんなんだったからすぐ切った。



男は分かりません。

女も分からないけど。

性別は関係ないな。人種かな。

人間ってむずかしい。

だから面白いのかもしれないけど。



まぁいいやぁ～



てか気持ち悪い。

また胃薬飲んどいた。気持ち悪いくせにランチはパスタ…

でも残しちゃった…私としたことが。。。



午後はきっと電話の仕事だ。

割り切ってやろ～っと！

2007/07/02 (Mon) 体調不良

今私の体と心はキットすさんでいる。

体調も悪い。

下っ腹がずっと痛いし、気持ち悪いし、肌荒れは酷い。

多分ストレスでホルモンのバランスが崩れている。

まだ女の子の日ではないし。



薬局で、ビタミン剤・肌荒れの薬・肌荒れによさそうな化粧水を買い

家にあった胃薬・鉄剤を飲んどいた。

なんかボロボロじゃん。



今日はやる事が結構あって気分よく1日を迎えようと思ったけどまるで×。

喧嘩というか・・・冷たい言い争いになって最悪だった。

『お前は必要ない』とかさんざん言われ私もほんっとに我慢してたものが

出てしまい

『別にあなたの為にこの家にいるわけでもないし出てけと言われなくても

私なりに考えてるから安心して』

と言ってしまった。

別に本当の事だし言った事に対しては後悔してないけど

休みの日にこんな気分が悪くはなりたくなかった。

そんな中でもやることは済ましたけど、疲れた～。



あ～～～～～～～～～～～～～。

本当に下っ腹の痛さと吐き気はどうにかならないものか。



早く寝よ。

その言い合いをしてから

特に口も聞かず、今もそれぞれの世界だけど。

もういいや、面倒だし。



でもそろそろ本当に礼金、敷金０の住まいも探そうかと本気で考えてる私。

ネットで調べてみるか。

思ってるだけなのはホントに大嫌いというか性格的にそれができないんだな、これが。



なんか愚痴日記みたいで本当にこんな自分も嫌だ。



環境や周りによって体調や心を乱してるようじゃ駄目だ。

私をしっかり持っていれば大丈夫なんだから。

シッカリしようよ！と言い聞かせ

明日からまた1週間☆



がんばるっ